愛不愛我

早晨，兩個鄰居相遇了。一個說：“聽說，昨晚你妻子大吵大鬧了？” “是的，她在對狗發脾氣。” “可憐的狗徵信社！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！”

(一)老婆永遠是對的。 (二)如果老婆錯了，一定是我想錯了。 (三)如果我沒想錯，一定是我聽錯了。 (四)如果我沒聽錯，一定是我看錯了。 (五)如果我沒看錯，只要她不認錯，那她就沒錯。 (六)如果網站設計她認錯了，那么參照第一條。

某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許徵信社多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事--他總叫錯我的名字。

小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。過了幾天，爸爸下班回到家里，媽媽對爸爸說：“我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。” “為什么？”爸爸問。 “喏，今天下午，他送了一把小刀購物袋給喬治，并且還問他想不想知道鼓里面有什么東西，以致能發出這樣動聽的聲音。”

馬克在機場候機。他叫住經過的一個年輕人：“先生，能請問你現在幾點？” 年輕人提著兩個沉重的手提箱，戴著一塊大大的高科技手表，神氣的答到：“當然，哪個國家？” “你能提供幾個國家的時間？”馬克有興趣的問。 “世界上所有的國家！” “哇，太妙了！” “那沒什么，此表的功能還有全球定位系統、傳真、e——mail，甚至還能接收電視節目并在它的彩色液晶顯示屏上播放！” “太令人難以相信了！你不介意……不介意把它賣給我吧？什么條件都行！” “好，我的新鮮感已過去了。如果你真想要……900美元，怎么樣？” 馬克急不可耐徵信社地抽出支票薄，遞給年輕人一張900美元的支票。年輕人脫下手表遞給馬克：“這是你的高科技手表。”然后又遞給那兩只重箱子，“這是它的電池。”

公司經理指示在每人的工資袋里夾一張說明：“您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。” 一位徵信社初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。”

法國作家徵信魯古蘭寫了一部小說，乏人問津，他動腦筋，在報上登了一則廣告，一天之內便被少女搶購一空，其廣告內容如下：“本書作者魯古蘭是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公！”

銀行里陳小姐抓姦的座位被排在入口處，常常有人問東問西，久而久之陳小姐就覺得很討厭不勝其煩，有一天她突然想到一個妙計，便放了一個“此處非詢問處”的牌子。結果，以后來辦事的人，都先問陳小姐：“請問詢問處在那里？”

三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡，怎么辦呢？他倆只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，說：“我們忘了帶身份證了，請問，學校里的借書證管不管用？” 女招待笑了笑，不織布袋對管餐柜的招待叫道：“來一瓶啤酒，兩冊圖書！”

柜臺前，一位女士在挑選一頂帽子。“還是把我最初試的那頂拿給我吧。” “對不起，小徵信社姐，它已經在一個半小時前賣出去了。”