愛不愛我

※  轉載自:三立新聞網

一隻編號S50的黑面琵鷺，這幾天在台東知本地區的魚塭現蹤，鳥友表示，這隻「黑皮」是2013年7月在韓國仁川繫放，同年10月就在台南七股頂山被記錄到，之後幾乎每年冬天都會飛越千里到嘉義布袋渡冬，今年牠剛好滿10歲，沒想到竟然直航台東，鳥友說「這隻黑面琵鷺很懂玩」。

※  轉載自:三立新聞網

徵信社就是私家偵探社

日前疼愛女兒有著好爸爸形象的林佑威稱與前妻李育玟「個性不合」，結束三年婚姻。讓人不驚呼婚姻幸福好難喔!!

從前有個錢老板，他開了個餐館，如果是富人來用餐他就恭恭敬敬，如果是窮人來吃飯他就看不起，還常常念一兩句詩來諷刺別人。有一次，一個叫卜伙的壯族窮漢穿一徵信社件破背心邀請一位秀才來就餐，他只要兩碗米粉，錢老板不高興地走近卜伙口中念道：“有水也是溪，無水也是奚，除去溪邊水，添鳥變成雞。得意貓兒強過虎，脫毛鸞鳳不如雞。”卜伙不加思索地對答：“有水也是淇，無水也是其，除去淇邊水，加欠變成欺。龍游淺水遭蝦戲，鳳入鵲巢被鳥欺。”跟隨卜伙來的秀才也針對錢老板念道：“有水也是湘，無水也是相，除去湘邊水，加雨變成霜。各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜。”錢老板聽了兩人的對答，灰溜溜地走開了。

同學是某偏遠地區的，英語發音一直不標準，老師英文也是發不準，所以學生更是一口地道的土腔英語。話說同學的妹妹剛上初一，學英語的積極性狂高，每天早晨天不亮就開始朗讀單詞，這天像往常一樣，繼續拼命的讀，他爹就蹲在窗戶底下抽煙袋。小妹妹念“hands(音:漢子),hands”，“twohands(偷漢子)。他爹聽完就止不住的皺眉，一大早就聽見閨女要偷漢子，心想怪不得聽說外國人開放，書上都這么寫。小妹妹繼續讀“hands，hands，twohands(偷漢子)”。最后一句網頁設計，差點沒把老漢氣歪過去，小妹妹高聲朗讀“俺還未偷漢子”(ihavetwohands)。

一位有口吃的朋友因口干了,想去買汽水喝,他問營業員說:“同…同志,汽..汽水,多少錢一…一瓶.” 營業員回答說:“兩塊伍一瓶.” “我喝…喝..我喝….” 營業員”嘭”地一聲打開徵信社汽水.這老兄一驚說:“我喝,喝不起.”走了.

有一天，我去吃麥當勞。坐我旁邊那張臺的是一對老夫婦。很奇怪，他們只叫了一個套餐，還有一個空的紙杯。老伯小心地把漢堡包分成兩半。然后開始一根一根地數炸薯條，數一根給他，數一根給她。最后每人剛好一半。接著老伯把一半的汽水，倒進那個空的紙杯里，放到他太太跟前。然后他開始吃他那一份。他太太只是坐在那兒看著他吃，雙手放在膝上。出于好心，我問他們是否愿意讓我給他們另外再買一個套餐。那樣的話，他倆就不必要破開他們那一份了。“噢，不用客氣，年輕人，”老伯說，“我們倆做了50年夫妻了。每一樣東西我們都是共同分享，不分彼此的。” 我問老太太：“那您怎徵信么不吃呢？”她說：“還沒輪到我呢。現在是他在用那副牙齒。”

夫婦參加電視節目，當徵信社主持人問到：“如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？”妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心里覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：“你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？”先生想了想然后說：“既然這樣，那，我也要選魯賓遜！”

推銷員走到一戶人家門口，聽見里面有男女吵嘴的聲音，決定在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走出來，推銷員問他道：“你家大人還在吵架嗎？” 孩子答道：“是的，先生，他們永遠在吵架。” 推銷員搭仙著又問：“你父親是誰？” 孩子很快答道：“這正是他網頁設計們吵架的原因！”

早晨，兩個鄰居相遇了。一個說：“聽說，昨晚你妻子大吵大鬧了？” “是的，她在對狗發脾氣。” “可憐的狗徵信社！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！”

(一)老婆永遠是對的。 (二)如果老婆錯了，一定是我想錯了。 (三)如果我沒想錯，一定是我聽錯了。 (四)如果我沒聽錯，一定是我看錯了。 (五)如果我沒看錯，只要她不認錯，那她就沒錯。 (六)如果網站設計她認錯了，那么參照第一條。

某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許徵信社多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事--他總叫錯我的名字。

小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。過了幾天，爸爸下班回到家里，媽媽對爸爸說：“我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。” “為什么？”爸爸問。 “喏，今天下午，他送了一把小刀購物袋給喬治，并且還問他想不想知道鼓里面有什么東西，以致能發出這樣動聽的聲音。”

馬克在機場候機。他叫住經過的一個年輕人：“先生，能請問你現在幾點？” 年輕人提著兩個沉重的手提箱，戴著一塊大大的高科技手表，神氣的答到：“當然，哪個國家？” “你能提供幾個國家的時間？”馬克有興趣的問。 “世界上所有的國家！” “哇，太妙了！” “那沒什么，此表的功能還有全球定位系統、傳真、e——mail，甚至還能接收電視節目并在它的彩色液晶顯示屏上播放！” “太令人難以相信了！你不介意……不介意把它賣給我吧？什么條件都行！” “好，我的新鮮感已過去了。如果你真想要……900美元，怎么樣？” 馬克急不可耐徵信社地抽出支票薄，遞給年輕人一張900美元的支票。年輕人脫下手表遞給馬克：“這是你的高科技手表。”然后又遞給那兩只重箱子，“這是它的電池。”

公司經理指示在每人的工資袋里夾一張說明：“您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。” 一位徵信社初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。”

法國作家徵信魯古蘭寫了一部小說，乏人問津，他動腦筋，在報上登了一則廣告，一天之內便被少女搶購一空，其廣告內容如下：“本書作者魯古蘭是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公！”

銀行里陳小姐抓姦的座位被排在入口處，常常有人問東問西，久而久之陳小姐就覺得很討厭不勝其煩，有一天她突然想到一個妙計，便放了一個“此處非詢問處”的牌子。結果，以后來辦事的人，都先問陳小姐：“請問詢問處在那里？”

三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡，怎么辦呢？他倆只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，說：“我們忘了帶身份證了，請問，學校里的借書證管不管用？” 女招待笑了笑，不織布袋對管餐柜的招待叫道：“來一瓶啤酒，兩冊圖書！”

柜臺前，一位女士在挑選一頂帽子。“還是把我最初試的那頂拿給我吧。” “對不起，小徵信社姐，它已經在一個半小時前賣出去了。”