愛不愛我

買者：在你處徵信社買的房子整整少了4個平方米！　　賣者：你買的房子是夏天造的，而現在是冬天了呀！

陸先生徵信造房子，有一大堆碎磚要運走，工人說要兩輛卡車。陸先生對工人說：“不必花運費了！你在空地上掘個坑，埋了它罷。”工人：“那么，挖出來的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一點，一起埋下去不就行了。”

　某人到武漢，車徵信社子將經過武漢長江大橋時，看見路邊寫這大牌子“武漢市長江大橋”。這人很納悶：怎么武漢市長的名字叫‘江大橋’呢？再說了，市長還做什么廣告呢？這個時代什么事都有！

一個人騎摩托車喜歡反穿衣徵信社服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。 一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 員警趕到后... 員警甲：好嚴重的車禍。 員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。 員警甲：嗯，沒有呼吸了......

主婦叫女仆煮鴨。女仆沒有放水，將徵信社鍋子燒爆了，鴨也燒焦了。主婦問她：“為什么不放水？”她答道：“鴨得了水就要游掉的。”

王八的屁股叫‘規定’ 　　王八倒立叫‘上面有規定’ 　　王八翻跟頭叫‘規定一個接著一個’ 　　王八背著廣告設計小王八叫‘上面又有新規定’

小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：“這是什么？” 　　小露絲很快回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙。” 　　老師說：“好離婚了，不用考了，你已被錄取了。”

我是一個聰明的賊，早就上了公安局的黑名單。 　　這天，我照例在廣場上搜索獵物，一位迷人的長發姑娘進入我的視線。她正坐在廣場邊的長椅上吃冰激凌，精美的坤包隨意擱在身邊。 　　我繞到她的背后，輕而易舉就盜走了包。包里有一串鑰匙，亮閃閃的；一沓鈔票，挺厚的；一部新款手機，價格不菲。 　　手機的待機畫面正是那個迷人的姑娘，我正欣賞屏幕上的美女時，“嘀嘀”，手機響了，一條短信跳了出來：“親愛的，咱們結婚的錢我已籌齊了放在家里，我有點事要處理，可能會晚些回去，永遠愛你！” 　　我在包的角落里找到一張繳納電話費的發票，上面有她的家庭住址。我掂著鑰匙串，心里樂開了花。 　　我攔了一輛出租車，趕往目的地。很快，我來到一扇防盜門跟前。我先掏出手機，照著發票上的號碼撥了幾個數字，很快，屋子里傳出電話鈴聲。一分鐘后，我確定家里沒人，才大大方方地打開門。 　　我隨手拉上防盜門，正準備翻箱倒柜，突然，感覺到有一雙機敏銳利的眼睛正盯著我。我小心地掃視周圍，看見客廳的墻壁上掛著一幅大像片，像片上還是那個漂亮妞，只是穿著警服。 　　不好，可能有詐。我轉身就去開門，可使出了吃奶的勁兒，防盜門紋絲不動。 　　咦？門背后貼著一張紙條，我湊上去一看，一屁股癱坐在地上。紙條上寫著：“請君入甕，謝謝配合！” 　　這時，樓道里響起嘈雜的腳步聲，緊接著門開了，最先跨進屋的就是那個美女。她掏出手銬，嫵媚地一笑，說：“我是新調來的專職反扒警察，你還有什么話要說？” 　　我乖巧地伸出雙手，徵信只說了四個字：“佩服佩服！”

一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。 　　英國人問中國人：“您的先人什么時候出來吃東西?” 　　中國人答道：“當您徵信社的先人出來賞花的時候。”

送你一份有屎以來，網頁設計糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！

某公司一漂亮MM，平時嘴巴特別甜，那些老呀小的，她分得很清楚，總是一見到誰，就用她嗲嗲的聲音大聲打招呼：“老張，你好。”“小李，你好。”……很討人喜歡。　　有一天，分公司的一姓龔的徵信老頭來辦事，該漂亮MM一見，同招呼其他人一樣，有禮貌的大聲說：“老龔，你來了？”

一位很胖的小姐問動物園馬場的管抓姦理員：＂你們這里什么時候買了駱駝？＂管理員很有禮貌地回答：＂小姐，我們這沒有駱駝，實際上您看到的是一匹馬，自上次被您騎過之后，它就變成了現在這個樣子．＂

兩個家庭主婦在一起聊天... ------這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎么樣? ------以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招后,家里的蚊子就成對地被我們消滅! ------什么高招? ------她捉了幾只母蚊子,給它們徵信社裝上了gps(衛星定位系統)

有一個藥廠的推銷員，有一天在公共汽車上聽見兩徵信社人在大談vb，vc。（商量用這兩種語言那種編程）。他忙插話說：“兩位先生，若要維生素b和維生素c嗎？我這里有，你們要嗎？”聽了這話，兩位編程員登時啞然。

我在玩大話西游2時編出了一道順口溜，是：鋤禾日當午，練級真辛苦。練了一下午，經驗0.5！不織布袋

用戶：不好啦，電腦出毛病了！客服：什么癥狀？用戶：我撥號上網，輸入用戶名的時候沒有問徵信社題，可是密碼的時候，我明明輸入的是數字，可顯示出來的是星星！！

菜鳥：我有個問題百思不得其解。大蝦：請講。菜鳥：我很菜，你可先萬不許笑我！大蝦：對天發誓，絕對不會。菜鳥：oicq的含義，是不是代表“我愛重慶”的拼音縮寫？大蝦：……我可不可徵信社以收回我剛才發的誓？！（噴飯中……）

爬蟲的裝備大都是原有徵信社的電腦+一只14.4k、28.8k或33.6k的貓，貓的出身、血統和奔跑速度視主人入網的時間和需求以及腰包豐滿程度而定。1998年上網的網友即使是門外漢也知道至少要買33.6k的貓了，還有的盯著56k的貓等待公布其血統(工業標準)。?　　網絡技術的構成是∶自己摸索+isp免費培訓+比較專業的電腦雜志+網上的資深網蟲個人主頁。?　　網上朋友僅有1～3人，通常是在周圍的小圈子里經常見面的人，基本上天天打電話，內容大多是"怎樣安裝瀏覽器?我的貓怎么這么慢?"等。忙了半天第一次發出或收到伊妹兒后激動得兩眼放光，來信必復。?　　這類網蟲因剛剛入網，被五花八門的主頁鬧得眼暈，天天把主要精力放在瀏覽主頁上，有些人往往過了三個月還沒見過自己的伊妹兒(不會收發電子函件)。這個等級的網蟲因為有大量的問題要請教朋友，所以電話線上傳遞的語音信號的時間有時會大于數字信號的時間。

1、半夜3點起床上廁所順便查E－mail； 2、在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞； 3、見到帶下劃線的文字都想用鼠標去點一下； 4、一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上； 5、為了能免費上徵信網，你愿意在大學里多混好幾年； 6、你每天以9600的速率開懷大笑； 7、你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最后打上.com； 徵信 8、每當等待下載軟件時你才會去上廁所； 9、你自我介紹時總會說我是“×××@chatroom.com”；

這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。市調員：小朋友，你家里有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？小孩：沒有，我媽就生了徵信社我一個！