愛不愛我

音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學尋人喝一個音調的「拉」，下一個同學要先重複前一個同學的「拉」，再唱出另一個音調的「拉」。有個男生無聊，在每個人的「拉」音後都加個字，什麼「拉風」、「拉麵」、「拉大便」之類，等到他用非常優美的音色唱出一個「拉」後，音樂老師笑咪咪的看著他說：「讓我們看看你能拉什麼。」

一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛法律諮詢免費要吃時，門口衝進來兩名3K黨成員並衝他吼到：「嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這只烤雞我們就怎樣對待你！！」黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。

結婚三十週年了，這對老夫妻決定重新回到新婚之夜外遇所住的旅館重溫一下。丈夫躺在床上，妻子從浴室中走出，幾乎全裸就像三十年前一樣。她挑逗地站在床邊問丈夫：「告訴我親愛的，30年前我像這樣從浴室裡出來時，你是怎麼想的？」 「當時我看著你想我要把你的腦子擠出來，把你的乳房吸乾。」 「那你現在在想什麼」妻子急切地問。 「我在想我的工作成績不錯呀！」

一位女記者採訪英國某奶牛場.她問為什麼奶牛會得徵信社瘋牛病.場長沒好氣地說：「這奶牛一天要被摸三次奶，但要一年才配種一次。要是你。也會瘋的。

晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院女人徵信社出來，駕車回家，街道上又黑又靜。突然，仲斯夫 人驚叫道：「看！那兒有一位夫人在急促地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢 ！」 仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：「我們可以幫助你嗎？」 「不，謝謝你。」那位夫人邊跑邊回答說，「我和丈夫看完電影總是跑著回家，後到家者 是要洗碗和碟子的。」

以前有夫妻二人一齊作禱告，妻子禱告說：「願老天偵探賜我平安，得到一筆錢！ 」她的丈夫說：「怎麼只求這一筆呢？」妻子回答說：「如果求兩筆，你就會 拿這第二筆錢去討小老婆了。」

某大學宿舍經常被老鼠光顧，經常面臨鼠災。學校知道後尋人就給我們發了老鼠藥，結果發現無一老鼠中計。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，大家起床發現花生仁一顆不剩，而老鼠藥一顆都沒少。大家不由得感歎：大學宿舍裡的老鼠又是本科畢業的！

爸爸有一個測謊器，他問德華:＂你今天數學大陸抓姦成績如何呢? 德華回答道:＂Ａ＂ 測謊器響了! 德華又說:＂Ｂ＂ 機器也響了! 德華又改說:＂Ｃ＂ 機器又響了! 爸爸很生氣的叫道:＂我以前都是得Ａ的! 這時，測謊機卻翻倒了!

老公老公 我在徵信社廣東 幫人放鬆 三十塊錢 四十分鐘 進來緊緊 出去鬆鬆 如果不松 可以加鐘

一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個離婚證人行人撞倒在人行道上。那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎了。」 出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞倒你了嗎？」

從前有位地主，有一傻兒子要結婚，地主怕兒子如何找優良徵信社婚後不會行夫妻之道，就決定給兒子指點指點。他把兒子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然後搬起另一扇磨，讓磨臍對準合在了一起，並對兒子說，「結婚就像這樣」。 　　到了新婚之夜，兒子先把一扇磨搬到新房，又搬來另一扇，照老子的樣子將兩扇磨合在一起，並對新娘子說:「結婚就是這樣」，然後自個兒便蒙頭大睡。

數年前，有一家人乘船航行於加勒比海. 不幸地，他們贍養費的船隻被一陣巨風吹翻.船隻沉沒於一個毫無人煙的小島. 這對夫婦所生的小男孩是全船唯一生還者. 於是，這小男孩僅能以水果，野莓來裹腹，而 存在這小島上. 十五年後，又有另一艘船由於暴風雨而翻覆在相同位置. 只有一位年僅十八的年青女子生還.當他們相遇後，便彼此交換不幸的遭遇， 這一年男孩十九歲. 女孩問男孩如何在這小島打發時間， 這男孩回答他大部份時間都在挖蛤. 女孩接著又問男孩是否知道如何做愛做的事. 但男孩 是隱約記得他的雙親曾提過那檔事. 故這為十八歲的狐狸精便蛇隨棍上，解釋怎麼做... 愛做的事，而且問男孩是否願意 . 男孩聽後覺得有趣便和女孩做愛做的事. 等他們做完那檔事之後，女孩問男孩感覺如何? 男孩回答:＂感覺是不錯啦，但你把我挖蛤的工具弄壞了.＂

老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不徵信需再答第二題。” 　　 “你有多少根頭發？”老師問。 　　 “一億兩千萬根。”學生答。 　　 “你怎么知道？”老師問。 　　 “第二題不需回答。”學生說。

壹位在專科的統計學老師，與其說他贍養費是仙人，不如說他很機靈。 　　第壹天的課---- 　　　　老師宣布：上我的課，妳們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是壹定要蓋棉被…… 　　　　同學大笑。　　　　老師繼續：我唯壹比較在意的是，手機壹定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。同學又大笑。　　　　到了期末考試時，大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起……老師開始收卷，其中壹個學生神情慌張地在交卷時在考卷下塞了1000元，外加壹張紙條上寫著“10元1分”。　　　　學生很得意的對老師比手勢“ok”，老師也對學生比了“ok”。到了下壹次上課老師終於發考卷了，這學生心想這次考試壹定是100分的啦，沒想到（先別忙著看結果，如果妳是這位老師妳會怎麼做呢？）老師給了他壹張“59分”的考卷和寫著“410元”的紙條。

外國留學生學漢語, 常常鬧出笑話, 令人忍俊徵信社不禁。有一個學生 分不清富和貴的區別, 造句曰:＂三中全會以後, 農民越來越貴了.＂一女生的作業裡有句子寫道:＂我每天都很忙 白天做功課, 晚上練習生子(字)。＂又有一男生在英譯漢時, 將本意為＂張太太和她的先 生離婚了,我很同情她＂的句子翻譯成:＂張太太和她的先生離婚了, 我很對不起她＂

一個男子走進一家寵物店要買一隻鸚鵡，老闆指著外勞申請站在樹枝上的三隻不同模樣的鸚鵡說：「左邊的那只價值500元。」「什麼？一隻鸚鵡也能賣這麼多錢？」男子大吃一驚。「是的，因為它會使用計算機。」老闆回答。那人又問另一隻鸚鵡的價錢，被告知是1000元。老闆解釋說，它除了具有剛才那只鸚鵡的技術外，還會操作UNIX。男子感到迷惑不解，他小心地問第三隻鸚鵡的價格，被告知是2000元。「它又會做什麼呢？」他問。「說實話，我從來沒見它幹什麼事，但那兩隻鸚鵡都叫它CEO」。

一天微軟（microsoft）公司宣佈將更名為moft公司，微軟發言人說這一舉措是為了節省用戶的硬盤空間，保守的估計：在一個典型安裝的windows95系統中，至少包含2842597條「microsoft」。所以在公司更名後，用戶因此會獲得14m的自由空間。而且windows95的安裝盤也將由原來的14張軟盤減少至現在的13張，這樣的話，全世界每年在媒體上會因此節省500萬美圓。 微軟發言人宣佈將進一步考察縮短該公司其外遇他產品名稱的可能性，比如將「The Microsoft Exchange」改稱為「The Moft Pit」等。但同時他有否定了一些此次更名是因為8.3文件名所迫等謠言，儘管「MICROSO~1」看起來確實不舒服。 微軟發言人最後還補充到如有人能提出更好的建議，他便會免費獲得一份「Moft Off for Moft Win 95」！

爸爸：「湯姆，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見第三者了嗎？」湯姆：「爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？」

有位上了年紀的老醫師　飛機，鄰座是位長老會的牧師，基於某些技術上的問題，延誤了飛機起飛免費法律諮詢的時間。起飛後，機長向乘客們致歉，並宣佈馬上有免費的飲料招待各位旅客。當迷人的空服小姐推著手推車過來時，醫師向她要了一杯琴酒，空服小姐接著問鄰座的牧師要不要也來一杯酒，牧師答道：「不，謝謝你，我寧願通姦，也不要喝酒！」老醫生一聽，馬上把他的酒退還給空服小姐說：「小姐，我剛剛不知道有另一個選擇！」

在一個午夜的時候，王先生睡的正香，突然響了離婚起來，他迷迷糊糊的起來，他想這時候了是誰呀？他藉著月光看了信息，一看睡不著了，哇！是誰呀，CALL機上寫著「王先生速回CALL機，江女屍」，啊？這是什麼呀，有鬼呀，他看過後嚇的瑟瑟發抖，這個時候了，突然冒出了個江女屍來！~第二天一大早，他到電信局查是誰打的，一看才知道，原來是字打錯了，把士打成屍了，「唉……~~~」，王先生自言自語到，「幸好她沒把江把成僵呀，要不然我會是什麼樣呢？~~~~~~~~~」，想了想，他還是抖了一下呀。