愛不愛我

顧客：我無法接通到您那裡的Internet 技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？ 顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來感情挽回一陣奇怪的嘯叫聲。

新開幼兒園開學， 老師問小明：「你爸和你媽的名字徵信叫什麼？」 小明：「老師，我只知道爸爸叫媽媽寶貝，媽媽叫爸爸親愛的。」

有一個人喝醉酒的人，回到家以後，他想通姦上廁所，打開門一看， 燈是開的。他覺的好奇怪，就大聲叫妻子，把她吵醒了，妻子打他一巴掌。說：這已經是你第3次把尿尿到冰箱裡去了。

軍訓期間，教官說道蹲的姿勢一步時，教育劈腿我們說：「蹲的時候屁股要蹲在左腳根上，記住，一定要蹲在屁股上……」。同學們笑言道：「那你蹲給我們看！」

一位傻太太在一次宴會上，偶然和一位監獄長離婚證人聊天。 「噢！真想不到，你竟然是監獄長。你真有毅力，我想你一開始是個平淡無奇的囚犯，後來才一步步升上來的，對嗎？」

爸爸對兒子說：「東東，你是班裡最差外遇的學生，不覺得害臊嗎？」 東東不以為然地答道：「這有什麼辦法？昨天我們班裡最差的一個同學轉到另外一所學校去了，這能怨我嗎？」

你背著老婆上網泡ＭＭ，這叫二次置業； 你說你又帥又有錢，這叫前期炒作； 旁邊一男的看不慣，說你其實徵信社收費又醜又窮又色瞇瞇，這叫惡性競爭； 你向網管告狀，網管把他踢了出去，這叫規範市場。 一老哥們證明說：「其實你是謝停瘋第二」，這叫房托； 你問：「這裡有美女嗎？」，這叫市場調查； 有２０個人同時回答：「我是美女」，這叫樓市泡沫； 你說：「誰想和我聊天？」，這叫發佈廣告； 兩美女說見過你，這叫老客戶； 這兩個美女說你的確很帥，這叫聯合炒作； ２０個美女都表示要和你聊天，這叫排隊認購； 要問為什麼會有那麼多美女找你，那是因為這年頭空置率太高； 你高興的說：「這些美女都是我的」，這叫圈地； 你如果說：「凡北京的美女都是我的」，這叫北上圈地。 　　 你說話會引用魯迅席慕容海子周星星黑格爾羅丹斯皮爾伯格，這叫社區文化； 你說你能歌善舞會寫詩，這叫現場作秀。 　　 旁邊又一男的說：「誰和我聊我給錢誰」，這叫價格戰； 你說：「誰給我錢我和誰聊」，這叫心理戰； 結果２０個美女都搶著向你表達傾慕之情，這叫熱銷； 可你打字速度太慢，不能同時和２０個人聊天，這叫市場承接力有限； 你選中和其中一個聊天，這叫落訂； 你問她要到了靚照，這叫網上看樓； 她說她還認識很多靚女，問你要不要介紹，這叫銷售代理； 你給她留了電話號碼，這叫內部登記； 你和老哥們一起去見美女，這叫聯合看樓； 你們發現該「美女」實際上是只大恐龍，這叫貨不對板； 恐龍還穿著晚禮服帶著大耳環，這叫超豪華裝修； 她長著３６—３６—３６的直桶腰身，這叫戶型方正； 恐龍偏要再你面前扭動腰肢，這叫山景豪宅； 好在還有一女伴陪同恐龍過來，這叫買一送一； 這女伴居然還很靚，這叫天大利好； 靚女穿著吊帶裙，這叫簡單裝修，其實你更希望看毛坯房。 　　 你們想請美女吃飯恐龍一定要跟著去，這叫捆綁銷售； 你和哥們合計了很多辦法想把恐龍打發走，這叫策劃； 你們終於把恐龍灌醉，這叫公關； 你把恐龍塞進的士打包給哥們送回家，這叫風險轉嫁； 哥們打掃了恐龍吐滿一地的東東，又把頭頂上的假髮摘下來清洗，這叫五星級的物業服務； 你終於如願以嘗親了靚女一口，這叫免費試住； 她讓你給她買了鑽石戒指，這叫首期款； 她趁八月十五又從你小金庫宰了一筆，說是買月餅卻不開發票，這叫開發商。 　　 你發現她同時宰了３０多人的小金庫買月餅，這叫多渠道融資； 你決定先把生米做成熟飯，這叫收樓； 做飯的時候你發現是剩飯，這叫二手樓； 雖然覺得吃了虧卻只能認栽，這叫弱勢業主； 美女說你是第１０個所以讓你再來一次，這叫有獎銷售； 以下被刪去３５２字，這叫樓市編輯； 完了美女說你得給我寫２０４條保證書，這叫秦兵； 你剛剛寫完２０４條就被警察抓起來了，這叫三證不全； 被老婆知道了，扣掉你所有零用錢還罰你兩個月不許見女人，這叫斷供。 　　 美女終於找上門來說有了你的孩子，這叫資產增值，可你覺得是負資產； 你想死不認賬，她拿出２０４條你才同意給她一點補償，這叫無良開發商； 她去了醫院，這叫資產流失； 你終於明白網絡是虛幻的，這就叫房地產； 你從此不敢再上網泡ＭＭ，這叫成熟消費者； 對了，看完以上文章之後立即打電話給我問感想的，就叫做樓市記者

有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴，演奏完台南徵信社觀眾一直喊：「再來一曲！」老師就問他要不要再一首，結果他急的快哭出來。小朋友說：「我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？」

父親問老師：「請您告訴我，我兒子歷史課的花蓮旅遊分享成績怎樣？當年我讀書的時候，我對這門功課不感興趣。有時還不及格……」 老師回答說：「你兒子麼，……歷史正在重演。」

甲：你用哪只手寫字啊？乙：右手。甲：你用哪只手吃飯啊？乙：也是右手。甲：那你上廁所也外遇是有右手嗎？乙：對啊，這很奇怪嗎？甲：哦，不奇怪。原來我們上廁所用手紙，你是用手。

某單位開會，領導在台上作報告.報告又長買屋又臭，聽眾坐冷板凳久了肚子來勁.某君放了一個響亮的屁.百無聊賴的聽眾們哄堂大笑. 領導不知何故，以為在笑他，面有慍色:＂對領導有意見，可以正面提出，不要背後議論嘛!＂聽眾又笑.領導大怒:我說的不對嗎?真有意見.可以通過正當渠道反映，不要在下面議論嘛!＂聽眾狂笑不止.從此放屁在該單位被稱為＂背後議論＂又叫作＂非正常渠道＂提意見

某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之後，她說我私家偵探像是洗衣機裡的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』 某乙：『嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧』 某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽裡。』

我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入買屋我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的

朋友的兒子讀高二，有一天晚上打電話給徵信社女同學，很不幸被女同學的母親接到，正在為女兒成績下降而苦惱的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅的問道：「你姓什麼？」男孩說：「我姓魏。」對方的語氣很不客氣：「魏什麼？」男孩更緊張了，結結巴巴地說：「我也不知道為什麼，我爸爸也姓魏。」

第一個蘋果說：「是夏娃吃了我，才讓今天生活外遇在世界上的人，有這樣多的煩惱和痛苦，其實人在這世界是空虛的，是個匆匆過客而已」。第2個蘋果說：「我個人認為世界上只有一個人最理解我的價值，感謝他把我的定律推銷到全世界，讓我在水果家族中一炮走紅，他就是我心愛的人牛頓兄弟，世界上這麼多愛吃我的人，竟然沒把我吃出個蘋果定律，謝謝牛頓兄弟，謝謝」

老闆對球星培林說：「我可以給你一大筆錢。但得從離婚你身上抽些血輸到其他隊員身上，使他們和你一樣勇猛頑強。」培林笑笑表示：「這樣吧，老闆，我出一筆錢買您的血，讓我們都變得富有起來好嗎？」

高中時，一次上體育課，老師叫依次報號，報到10後，有位同學竟然喊 ＂J＂，於是眾人大笑。

有一農婦，提著一籃子雞蛋，到城裡去賣路上直線軸承遇四大漢，將其輪姦後猖惶逃跑農婦起身曰：多大逼事啊，我以為搶我雞蛋呢。

1、0級－無風：這時候你完全感覺不到任何嘉義徵信社女孩子的脾氣，似乎像是處在靜止的空氣中，通常這種情況通常只會發生在女友不在身邊時，而你的精神就可以處在完全放鬆的狀況下。 2、1級－軟風：這個時候你會微微感覺到女孩子一點的反應，你會看到女孩子是嘟笑著說討厭，此時你會覺得她就像春天柔軟的微風，讓人感到十分舒服。　　 3、2級－輕風：這時候女孩子已經開始表現出一點不悅，通常會輕吐一聲無聊，來代表她的感覺，但是很快的就轉身走開，這個等級可能不會對你造成任何影響。 4、3級－微風：這時候你會發現女孩子開始表現出更多的不悅，通常是拿個小東西敲打你，讓你知道要制止，但是可能還不能影響你，因為你會以為她在與你開玩笑。 5、4級－和風：你會發現，女孩子開始使用一些聲音語言來表示不高興的心情。 6、5級－清風：這時你應該會感到一點寒意了，通常女孩子會狠狠的瞪你一眼，還會說一些風涼話，千萬別以為只是清風而已，如果你還長期處在這種情況中而渾然不知情的話，那我可要提醒你，這個等級與下一級的強風可是一級之隔！ 7、6級－強風：這是個等級，通常女孩子已經手插著腰開始罵人了，而且聲調已經調高，你應該知道進退了！ 8、7級－疾風：這時候已經開始發飆了，呼呼的咒罵聲不斷，你可以知道這叫做潑婦罵街與河東獅吼兩個成語。 9、8級－大風：這個等級開始就有點恐怖了，除了不斷傳來的咒罵聲之外，還會伴隨著發出一些巨響與噪音，通常就是邊罵邊拍桌子啦！ 10、9級－烈風：這個等級開始會有一些財物的損失，通常是她開始摔一些隨手可拿的小東西，如筆、手機、鞋子啦！往往會造成一些小東西的損毀，記住這時候你得要有空中接物的能力。　 11、10級－暴風：這時候往往會有大量的東西破裂與傷害的情況發生，這時候你可別故作鎮定或堅強，遇到接踵而來又直指你而來的拋丟物，最好先找掩蔽物，處理方式就像遇到地震的情況一樣。 12、11級－狂風：這個等級就跟名稱一樣，她會像發了狂的衝過來打人，往往會造成人類的一些災害，通常一巴掌是跑不掉的。 13、12級－颶風：這個等級也就是我們熟悉的強烈颱風，如果沒有做好防範準備，通常有傷亡與災難。

麻老師給他的兒子打電話時說：「你上次寫給的買屋信我收到了，我還把他當範文發給了學生。」 麻老師的兒子聽了非常的高興：「我的寫作水平看來還是比較好的了，你是讓學生學習我的寫作方法還是優美詞句？」 麻老師回答道：「我讓學生修改病句與錯別字。」