愛不愛我

有一位愛鳥人仕他特別喜歡法律諮詢鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：＂我願意出10元美金買下這只鸚鵡！＂ 　　馬上有人喊價：＂我願意出20元美金！＂ 　　那位愛鳥人仕不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？於是他就提著鳥籠去問老闆：＂老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？＂ 　　接著他聽到鸚鵡大叫：＂不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！＂

化學課上，教授正在演示各法律諮詢種酸的特性：「現在，我將這枚銀幣放入這杯酸液中。請問，銀幣會分解嗎？學生：「當然不會。」教授：「很好，能解釋一下嗎？」學生：「如果能分解的話，你才不會放進去呢？」

話說有一天我同學和他女朋友徵信社到淡水河邊觀賞夕陽， 兩個人正聊天之際， 看到水裡竟然漂過一個透明的保險套.... 他們旁邊正巧有三個北一女的學生， 只聽到她們指著水裡的套套說～ 「看..有新品種的水母耶..」

一老師在解釋「奇跡」一詞偷腥時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生說出「奇跡」。可一同學回答：幸運。老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。犴一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

一位年青女教師初次執教通姦小學生美術課。她在黑板上畫一個蘋果問學生說：「這是什麼呀？」學生異口同聲回答：「是屁股。」女教師哭著去找校長，校長一聽大怒，跟著老師來到教室訓斥學生說：「你們越來越不像話了，為什麼又把老師氣哭了？」回頭看了一看「啊！還在黑板上畫了個屁股！」

某鋼琴廠因為經營 不善即出軌將面臨倒閉，工人都領不到工資了。於是廠長沒有辦法，只好拿鋼琴來補償。一天，廠長召開會議，在會議上說：「由於現在資金不到位，所以只有用物品來代替了。好，大家排好對，我開始發情（琴）了！」

一個退休女明星開了一個尋人養雞場，養了幾百隻小雞和一群母雞，過了幾個月後那群小雞全都死光了。 朋友問她：你餵那些小雞吃啥啊？ 她說：我沒喂東西給小雞吃啊！ 朋友說：那小雞當然會死啊。 女明星說：小雞不是應該由母雞喂嗎？？ 朋友：……

公交車離婚扒手 如是說——— 車內頭碰頭，亂成一鍋粥，趁機現身手, 不偷白不偷。 婦幼緊捂口，青壯窗外瞅，適逢小膽族，偷了也白偷。 萬一馬失蹄，甩下錢包溜，換車施故伎，白偷誰不偷。 縱然被逮住，頂大蹲幾宿，當面痛悔過，出來加倍偷！

清華不愧為學術科技之府，食抓姦堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，對師傅說：來ｓｉ個包子。（此公四，十不分。）師傅：幾個？此公：ｓｉ個？師傅：到底幾個？此公一急，冒出一句，「ｔｅｎ，ｏｆ ｃｏｕｒｓｅ師傅答到：「Ｉ ｓｅｅ！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不結了，這麼費勁！」眾人皆瞠然……

暑假打工和同事玩遊戲,就是外遇邊唱歌邊傳杯子,最後歌停時看杯子在誰那裡, 誰就要受罰的遊戲,現場只有我和一位女同事用免洗杯喝飲料,於是就傳我們兩個的杯子,等到活動結束,我才想說：不對啊！兩個人用的杯子都一樣,我怎麼知道哪個是我的？只見那位高中剛畢業的美眉臉不紅氣不喘的說：沒關系,我的下面和你不一樣！！等到大家都笑翻了,她才無辜的說：對啊！我有壓扁做記號啊！

某人敲一家劈腿吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：「幹什麼呀？」那人說：「請給我一杯水吧！」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說：「人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施捨給我一杯牛奶。」吝嗇鬼歎了口氣，說道：「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連一杯水也不會給你的。」

一位年邁的男子徵信總是害怕癱瘓。一天，他帶著妻子去參加朋友的晚宴。席間，妻子聽到他喃喃自語：「果然如此，我得了麻痺症！」看到妻子滿臉驚訝的神色，他解釋說：「我不停地捏自己的大腿，捏了五分鐘，竟然一點感覺也沒有！」妻子一聽，生氣道：「我正想問你，幹嘛老捏我的大腿呢？」

有一對夫妻新婚不久．丈夫偷腥被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休假回家。 當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。 半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：〞不好！你丈夫回來了！〞 妻子嘟噥了一聲：〞不可能，他在外國呢。〞

談判時，外商打了個噴嚏，剛好通姦翻譯也打了個噴嚏，經理滿臉不高興地說：「不用你翻譯，這個我懂。」

有一次考試，監考老師出軌在學生桌下發現紙條。老師：這是你的嗎？學生：不是。老師：不是？不要狡辯，是不是你的？學生：真的不是。老師：你老實說，我不記你過。學生：我的在這裡。

科大女生一回頭，喬丹離婚證人不會打籃球 科大女生二回頭，巴喬不會踢足球 科大女生三回頭，嚇的男生齊跳樓 科大女生四回頭，男人生命到盡頭

一個醉漢走到自動高雄徵信社裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。 一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。 「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？」

富城淚眼汪汪的站在老師面前泰山買屋哭訴道：我也不認為您所做的事情都是對的，可是我有因為這樣，就一直去找您的父母嗎？

張春橋坐特快火車趕往偵探上海。突然，火車猛一剎車，停在那裡好長時間不開動。 張春橋叫人把司機找來，聲色俱厲地問：「為什麼隨意停車?」 司機說：「首長息怒，您指示『寧要社會主義的晚點，不要資本主義的正點』，如今您就坐在車裡，我怎麼敢開安全正點車呢?」

有三個男人..在天堂的徵信社入口相遇...一個天使就問啦...你們三個人是怎麼死的啊.... 第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...就急忙下樓...衣服不整...叫了一部計程車...可是好死不死的..天空就掉下來一台冰箱....於是我就翹翹了....嗚.... 　　第二個就說啦....我那天出差...提早回來想給老婆一個驚喜...沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到沒看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙叫計程車要逃... 我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚... 　　第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....