小美在美國唸書,期末通過了B.Ed考試,於是高興 購物袋的給父親發了封電報,報告好消息。當她父親收到電報時,真的是大吃了一驚,因為電報上寫著:Father, your daughter has been successful in BED!
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- Jul 08 Mon 2013 19:14
報喜電報
- Jul 05 Fri 2013 19:38
耳光付賬
摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯,需付一盧布,可他連一個戈比也沒有,於是他問店老闆:「請告訴我,在此地,如果有人打了別人的一記耳光,官司打到法院,他會被罰多少錢?」 「我想,五個盧布吧!」 「好吧,」摩洛科說,「請您 吸管打我一記耳光,再給我剩下的四盧布找頭吧!」
- Jun 24 Mon 2013 18:08
婚禮費
婚禮剛剛結束,新郎邊從 購物袋口袋裡掏錢邊問牧師:「我需要付多少錢?」 「在這類服務中,我們一般不收費。」牧師回答說,「但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。」 新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看,然後把手伸進自己的口袋裡說:「我給你50分的找頭。」
- Jun 19 Wed 2013 17:32
足球場與墳地
一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後,馬上開著拖拉機去耕耘,犁缽從地裡翻出了一顆門牙。 「倒霉 購物袋。」他嘟噥了一句,繼續往前耕。 100米後他又挖出了一顆牙齒。 「簡直莫名其妙,」農場主自言自語,還是往前耕去,大約30步後,犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。 「這事肯定不對勁。」他叫了起來,掉轉拖拉機就開回家去。 當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信:『我買下的地以前是不是墳地?我要求您把錢還給我,我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」 兩天後來了一份電報:「別生氣,那裡本來是個足球場。」
- Jun 07 Fri 2013 17:10
口 味
精神病醫生問初次求診的年輕女人: 「你說你來看我,是因為你對襪子的口味使你的家人擔心?」 「對,」病人 購物袋低聲說,「我喜歡羊毛襪。」 「這一點也沒有不正常啊。」醫生說,「許多人都比較喜歡羊毛襪,我自己就是這樣。」 「真的嗎?」病人歡叫道,「你喜歡清蒸的還是炒的?」
- Jun 06 Thu 2013 17:18
秀才過溝
從前,有一位秀才上京趕 購物袋考,途中有一條水溝擋住去路。行至溝旁,他的僕人把肩上的行李背穩,一躍而過。可是這位秀才沒有過溝的本領,呆立溝旁,十分焦急。僕人看見,就大聲喊道:「相公,把膽子放大點,跳!」於是,這位秀才就兩腿並齊,用力一跳。但他沒有跳過溝,卻「撲通」一聲,掉到水裡,成了個「落湯雞」。僕人埋怨他說:「哎呀,相公!你怎麼把兩腿並在一起跳呢?」秀才答道:「跳者,乃雙腳並用也。」弄得僕人哭笑不得。
- Jun 05 Wed 2013 17:55
用不著來了
一天深夜,值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自稱在第十三街區,他從夜總會出來後,發覺自己車裡的方向盤、剎車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地點。 購物袋 就在他開動巡邏車準備出發的瞬間,電話鈴又響了起來。羅伯特只好下車再拿起電話筒,打電話的仍是剛才那位報警的:「實在對不起,先生,用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了,剛才二陣冷風吹來,我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」
- Jun 04 Tue 2013 17:27
像不像牙
某詩人酒後即席誦詩,接著問人家怎麼樣。甲說:沒想到你還真能吐出象牙;乙道:就是這象牙的成色差些——不知是真是假。那詩人急 不織布袋了,又乾了一杯,非再誦一首。某大哥站起道:你們別老嘲笑詩人好不好;(又轉臉對詩人)留著點牙吧——好吃肉。
- May 31 Fri 2013 19:21
最有用的動物
老師:「諸位!最有用的動物是什麼?」 學生:「教 購物袋師是雞。」 老師:「什麼理由?」 學生「雞,未產生以前,可以吃;死了之後,還是可以吃。」
- May 30 Thu 2013 09:36
醉漢找家
醉漢問警察:「順著這條街走是不是就能找到我的家?」 警察問:「你的家在什麼地方不織布袋?」 醉漢說:「假如我知道我的家在什麼地方,我就用不著問你了。」
- May 28 Tue 2013 15:19
父子
父親愛打麻將,剛上小學環保袋的兒子對父親說:「老師說了,打麻將是賭博的行為,要被警察抓的。」父親驕傲的說:「怕啥!萬一我被判了刑,你可以給老爸送飯呀!」兒子一臉同情的說:「萬一你判的是死刑呢?」
- May 22 Wed 2013 17:33
母牛怕it
一群IT參觀一養牛場,公牛一聽IT來了嚇得亂跑。問,答曰:「IT們體格不好都愛吃牛鞭呢。」 母牛一聽也嚇得到購物袋處躲藏,問:「你們跑啥?」答曰:「IT們吃了牛鞭後就都喜歡吹牛B呢。」問:「怎麼吹呀?」答曰:「就用一細長塑料管吹。」問:「那有什麼用呢?」答曰:「吹牛B本來就沒啥用啊!」