愛不愛我

一群IT參觀一養牛場，公牛一聽IT來了嚇得亂跑。問，答曰：「IT們體格不好都愛吃牛鞭呢。」 母牛一聽也嚇得到處躲藏，問 網頁設計：「你們跑啥？」答曰：「IT們吃了牛鞭後就都喜歡吹牛B呢。」問：「怎麼吹呀？」答曰：「就用一細長塑料管吹。」問：「那有什麼用呢？」答曰：「吹牛B本來就沒啥用啊！」

有人問一位政治家，他的成功環保袋之道是什麼，這位政治家回答說：「最 偉大的生活法則是容忍：其次是不容忍；第三，最難做到的是能夠區分容 忍和不容忍，」

一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然咱們的關係已經結束，但你必須賠償我四年的青春損失費……」 男青年回了一封短信：「親愛的，這筆錢 網頁設計我不能出，因為你沒有參加保險。」

皮埃爾是群集在巴黎蒙馬特爾的肖像畫家之一，他以前衛派畫家自居。 　 有一次，他在塞納河畔開了一個畫展，把自己的作品都張掛?鵠礎Ｓ懈?50歲的婦人從旁邊走過，見了他的畫，說：「哎喲，這畫可真有味。眼睛朝那邊，鼻孔衝向天，嘴是三角形的呢！」 皮埃爾對老婦人說：「歡迎你來參觀，太太，這正是我描繪的現代美呀！」 「哦——！那大好了！小伙子 網頁設計，你結婚了嗎？我把長得和這畫像幾乎一模一樣的女兒嫁給你好嗎？」

女：「我的男友特別有紳士風度。」 女友： 網頁設計他怎麼樣？」 女：「他吻我時，總是把香煙從嘴邊拿開。」 女友：「……」

上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。」 撒旦回答：「你別高興太早了，我 網頁設計請的是中國裁判。」

一天，獅子和狗熊在果園裡大便。 幾天後獅子大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。 於是熊說了句包含哲理的 吸管話：「獅屎（事實）勝於熊便（雄辯）啊！！」

有這麼一個修鞋的，修鞋 購物袋技術很差。他本錢少，鞋掌只準備一副足夠。遇見有來釘鞋掌的，釘好了走出門，這修鞋匠便跟出去，走不多遠，那鞋掌就掉在路上，鞋匠撿回去，下次有來釘鞋的就接著用，一副鞋掌用了好久。這天又來人修鞋。出店門鞋匠又遠遠地跟著，不想一直到人家進了家門，鞋掌只撿回一隻。鞋匠想，這下賠了老本！回家開門一看，不禁轉悲為喜，原來那另一隻沒等出門，便掉在門裡了！

有一天，一個人在沙漠裡挖坑。有個過路的人見了，問他挖什 麼，他說：「我在沙漠裡埋了一些錢，現在找不到埋的地方了。」 那人說：「 購物袋你埋錢的時候應當做個標記呀！」 「我做了標記。」 「什麼標記？」 他說：「當時天上的烏雲正遮著它。」

一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。 「這很容易，」醫生說，「你只不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床上時，就默念數字，從1數到10，循環數，便容易入睡啦。注意：貴在堅持。」 一個星期後，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪。醫生吃驚地問他怎麼 購物袋會弄到這般田地。病人說：「我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次數到8，我就跳起來了。」 「為什麼呢？」 「我的職業是拳擊教練。」病人回答。

妻子：你不愛我。 丈夫：為什 購物袋麼？ 妻子：你昨天又到紅燈區去鬼混了！ 丈夫：那你愛我嗎？ 妻子：當然。 丈夫：我當然也愛你。我找個妞快活，

校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責環保袋董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！」

「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大 家進去。 購物袋 他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也 可以再來一杯。」 於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒， 從兜裡掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼 道，「每個人也該付帳了！」

畢業典禮即將結束，盡職負責的教導主任，做最後的結語：「總之，各位離開母校後，無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，不可能邊走邊抽煙，在公眾場所不要穿著短褲，甚至在自己的房間裡，也不可以談論不雅的話題。」 教導主任繼續說：「再者，女同學們，如果有男生糾纏你，你要自己問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？好了，你們還有什麼問題沒有？」 全場一片靜默。突然，女生班裡傳出一個細嫩的聲音說：「請問我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？」

某領導在報告會上 購物袋講話：「昨天，我到你們婦女主任家裡，她摸了我， 我也摸了她...」場下一片嘩然，領導喘了口氣又說：「...的情況。」

一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：「唉呀！你的牙洞是我見過的最大的！最大的！」 病人氣憤地說道：「你不必重複說！」 「我沒有。」醫生回 吸管答，「那是牙洞的回音。」

瘋人院新任院長走到一個病人跟前，問他何以進入瘋人院。 「醫生，是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子， 購物袋他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他 購物袋的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡平靜。」

交通警察在公路上截停一名汽車司機。「你在車速限制為50 公里的地帶超速至75公里。」警察寫傳票時說。 那汽車司機苦笑著問道：「請你改寫成我在車速限制為80公裡的地 購物袋帶把車開到120公里行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！

一位年輕的新娘發現她收到的結婚禮品中共有三把傘，自己一時顯然用不了那許多，便拿出一把來想到店舖去換點別的什麼。接待她的店員對她說：「真對不起，這傘不是在本店買的。」 「可這傘上不明明環保袋有你們的店名和地址的標籤嗎？」 「那只能表明這傘曾在我們這兒修理過，您沒瞧見窗口的牌子嗎？上面寫得很清楚：『本店修理雨傘。』」 新娘回家後看看另外兩把雨傘，發現上面貼著同樣的標籤。

某經濟學教授正在講解「貨幣的流通」一課時，有個學生竟然 睡著了，旁邊一個同學急忙推醒他。這一情景被教授看到了。教授 諒解他說： 購物袋 「人人都說錢是極有魅力的，可這裡就有人對錢的問題無動於 衷，難得啊！」