愛不愛我

考古工作者們進入了埃及的金字塔，發現木乃伊旁徵信社散落著很多裝著食物的瓦罐，因為埃及人認為木乃伊復活後需要這些食物。但瓦罐上還有好些象形文字，考古工作者們去向文字專家請教。幾天後，專家給出了譯文：請在公元前100年前食用。

四歲的小外甥的一輛小破車被弟媳扔掉了，小外徵信甥問弟媳為何要扔掉車，弟媳說：「因為它不能跑了，沒用了，所以扔掉了。」小外甥有些悲傷地說：「那我也沒用，你要把我也扔掉嗎？

孩子：「媽媽，我什麼時候過劍橋英檢模擬試題生日？」 媽媽：「六月十五日。」 孩子：「那你呢？」 媽媽：「六月十日。」 孩子：「怎麼，你只用了五天就把我生下來啦？」

話說某小縣城政府部門的黨政兩把手，姑且稱之租車為劉局長和王書記。這二位一向面和心不和，表面上相互恭維吹捧，背後裡各自心懷鬼胎，相互是「背著手撒尿——不服。」有一個最大的表現是在「工作」問題上相互推諉，誰都不作表態和決斷。 為改革建設著想，該部門一班領導及幹員遍訪祖國河山，實地考察，學習先進經驗。話說這次來到古城西安，考察團看遍了名勝古跡，吃遍了名流大餐。 是日午飯，眾團員都覺大席大餐吃得有些膩味，有人建議不如吃個古城小吃，西安的小吃也是全國有名的嘛！此建議得到大家的一致同意，並決定選擇牛肉拉麵一飽口福。於是，考察團一行十幾人號浩蕩蕩來到一門面挺大的拉麵館。 服務小姐一看大生意駕到，急忙慇勤安排就坐、上茶、問話： 「諸位想吃點什麼，我們這裡應有盡有，請看我們的菜單！」 「小姐，不用看了，我們今天是專門來吃拉麵的。」王書記把手一擺。 「哎呀先生，我們這裡的拉麵品種最全了，有的粗有的細，有的硬有的軟，有的圓有的扁，有的長有的短，看你們喜歡吃什麼。」 「是嗎，花樣還這麼多。老劉，你說咱吃哪種？」在這種決策性問題面前，王書記一向尊重劉局長的意見。 「哎呀，老王，這事還是你定好！」劉局長對待大是大非問題更是不輕易表態。 「哎呀，老劉，當然還是你定好！」 　　「哎呀，老王，我定不如你定好！」 　　「哎呀，老劉，你定比我定好！」 　　「哎呀，老王，還是你定好！」 　　「哎呀，老劉，...」 　　...... 　　看這兩人推讓不下，小姐有些著急：「二位到底哪位定好？」 　　看到這局面，一向最善於打圓場、和稀泥的辦公室牛主任這時發揮了自己的特長，說道：「二位領導都別謙虛了。我看，你們兩誰定都不好，不如小姐定好，小姐最瞭解情況嗎！」 　　這時，王、劉二位都習慣性的順坡而上，不約而同的說： 　　「對，小姐定好。小姐你就隨便拉吧，你拉什麼我們就吃什麼。」

一次，我坐出租車回家，快要到家時，突然發現身上已劍橋英檢模擬試題無分文。情急之下靈機一動，我對司機說：「請停一下車，我有10個英鎊掉在車裡，一時找不到，請先借我一點錢，我去買包煙好嗎？」我剛走進小賣店，就發現出租車飛快地跑開了。

有一男一 女去深圳出差，遇旅遊高峰，找不著偵探社旅館，終於在一家旅館找到一間屋子，可是一男一女怎麼住呢，男人就發揚紳士風格，說：「我是男人，那你就睡床，我哦睡沙發吧」。女的說：「你明天還要辦事，會很辛苦，你睡床我睡沙發。」爭執不下，還是女的提議說：「我們都睡床，中間以被子卷為界：」男的同意了，一夜無事。 過了一段時間，這一男一女又一起出差到北京，公幹之餘，去長城遊玩，在長城上，忽然風起，吹掉了女的的帽子，男人義不容辭的跳下長城去把帽子揀回來交給女的，沒想到女的一接過帽子就給了男的一耳光，說：媽的，長城你都翻得過，被子卷你翻不過來！！！！！！！！

兒子：「爸爸，什麼是壓女人徵信社台戲？」 爸爸：「壓台戲就是最後演出的好節目。」 兒子：「那我是班上最好的學生了。」 爸爸：「為什麼？」 兒子：「因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最後一名。」

一次，上尉陪同一位中校檢閱新兵時問租車排長：「為什麼你把個子高，臉蛋漂亮的都排在前邊，而把長得醜的矮個子全部排在後邊呢?」「報告上尉，」排長隨即回答道，「我在入伍之前，是擺攤賣水果的!」

丈夫躺在床上，他得了感冒。「親愛的，如果我死了，你會因想念我而離婚證人感到有點憂鬱嗎？」「那當然，親愛的，因為你是知道的：任何微不足道的小事我都要哭一場的。」

某日父親帶兒子去洗澡,兒子不小心從上邊掉了下來情急感情挽回中一把抓住了父親的下部，痛的父親連叫帶罵：「要是跟著你媽來非摔死你不可」。

有個男人疑心特別大，總是懷疑妻子抓姦有不軌行為，但就是抓不住什麼把柄 ，無奈之際他只好求助於私人偵探。 過了幾天，他雇的那位私人偵探興沖沖地跑來向他報告： 「昨天晚上8點鐘，你太太在鄉村酒店門口和一個男人見面， 然後坐上一輛出租車來到假日旅館，他們要了一個房間，房間 號是311。我用高倍望遠鏡看到，他們一進屋就擁抱在一起， 大約過了半個小時後，他們開始脫衣服……」 「後來呢？」那個男人急不可耐地問道。 「後來窗簾就放下來了。」 「咳，總是這樣。」他失望地說：「我心中的疑惑總是找不到答案。」

一個列兵喝得醉醺醺後回來，被連長看見。「你要外遇是不喝灑，早就成了上士了。」連長說。 可是我喝灑之後，會覺得自己已經成了上校。「列兵瞇著眼睛說。

我有個阿姨十分喜歡逛金鋪，一看見金燦燦的外遇黃金就兩眼發光，奈何長得比較寒酸，金鋪的店員總沒給她什麼好臉色。一天，她故地重遊，金鋪店員又給她臉色看，她昂然曰：「看什麼看？你要是買得起，還用站在這裡嗎？」店員昏倒一片。

一位汽車司機把車停在路邊，以便打離婚證人個盹。當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：「快到8點了。」他剛入睡，敲窗聲又響了起來：「先生，您知道時間嗎？」他只得再次看表，告訴他：8點半了。敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：「我不知道時間！」太瞌睡了，司機再次躺下。但幾分鐘後，一位過路人又敲起了窗戶：「喂，先生，現在是9點差一刻！」

有一次開聯歡會，輪到講方言這個節目，黃教授徵信被逼無奈，來了一段豫劇念白：楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個雕翎箭，正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻樑骨。

南昌某區的公路旁插了個牌子：」注意，請不徵信社要超速行駛，「旁邊也不知道是誰還在上面貼了個廣告：我們也熱誠為您服務，殯儀館

政客對妻子說： ——你應該祝賀我，我被選找人上了！ ——你不是在騙我吧？ ——不，親愛的，現在已經不需要了！

有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常外遇緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非 常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。 當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」

有一對小麻雀站在樹上唧唧喳喳對話,一隻小婚姻挽回麻雀傷心的哭著,另一隻小麻雀著急的解釋著:＂親愛的,你別哭了,求求你,你聽我解釋,我腳上的環是動物保護協會給我戴上的,真的不是我的結婚戒指.

讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是通姦男的，一種是女的； 進了高中，發現老師還是有兩種： 一種是會打人的，一種不會打人； 考上大學，發現老師也是有兩種： 一種是有學問的，一種是沒學問的； 自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的。