愛不愛我

某日，黃教授陪三位女賓打麻將，手上這徵信社副牌打成了黃莊，且聽他們的一段對話: 甲女：（面帶慍色地）教授老是在我下面碰啊、槓啊，把我都搞死了...... 乙女：（倦態可掬地）我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞...... 丙女：（不無幽怨地）我一直在等麼雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮...... 黃教授：（瞠目結舌地）......

夏日某下午，某體校學生 A君與B君法律諮詢一同散步，此時迎面走來一高一矮一對情侶，A君戲曰：「此乃高低槓。」不久，又來兩位高度一樣的男女，A群又曰：「此乃雙槓。」少許，一戴眼睛青年匆匆而過，B君忙曰：「此乃單槓。」

早上找衣服穿準備上班，套了一件第三者久未穿的裙子，對著鏡子自語：「唉呀！怎麼像包粽子一樣。」 在一旁洗臉的老公說：「這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。」

同學聚會,有女同學不喝台中徵信社酒就喝奶, 敬酒時,男同學對喝奶的女同學說：我們換著喝吧，你喝我的酒，我喝你的奶好嗎？頓時，大家大笑，女同學滿臉通紅

女人：20像橄欖球，整隊人搶著要；21到30像籃球十徵信器材幾人爭著要；31到50像桌球，A:給你! B:才不要! 50以上像高爾夫球，滾的越遠越好

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原以為自己挺惡的,認識了你才知道,比我還善徵信社的人幾乎不存在。

某辦公室被大夥兒戲稱為「國際足聯」。因為主任出軌稀稀拉拉的幾根頭髮巴在頭上，背後都叫他「巴西」；第一副主任門牙又黃又稀，大夥兒管他叫「西班牙」；第二副主任的牙齒小而圓被稱作「葡萄牙」；第三副主任最有意思，本身有點兒口吃，講話總是先「啊——」一聲才開口：「根——據上——級———」這時手機響了，把手一擺：「停——會兒！」於是「阿根廷」的綽號就給叫上 了。 一天，上班時大夥兒發現他們辦公室的老王有幾顆細麻子的臉上被老婆抓了幾條血印子，全樂了：「今天『國際足聯』要上紐約開會了！你瞧！星條旗都掛上了！」

吃壞了肚子喝壞了胃，喝的夫妻背靠背。妻子彰化徵信社告到紀檢委，紀檢委的同志說：該喝的不喝也不對，我們經常也喝醉！

對對聯：在上不是南北。請給出贍養費下聯

這是一首李白的詩，請大聲朗讀：握梅法律諮詢又聞花，我知會中第。邀文臥室睡，臥室知春綠。

小豬很傷心地哭著。媽媽問：哭什麼？小豬說：我覺得自徵信已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，看這條短信的人比你還笨呢！

兩人吵架。甲：你媽當初生你的時候就該徵信把你掐死！乙不甘勢弱：那你爸當初為何不直接把你射在牆上呢？

老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她徵信社就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來；就回答是保密單位，不便回答

被10歲的男孩子徵信公司思慕； 被20來歲的男人仰望； 跟30來歲的男人戀愛； 被40來歲的男人深情地愛著； 與50來歲的男人討論人生。

越摸越長，越弄越粗，越搞越硬，這是在第三者做什麼…………又想歪了，是炸油條！

放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能，不放棄該放私家偵探棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著，所以我對你執著

謎語：洞房花燭夜。（猜水滸徵信五人名）答案：林沖、史進、宋江、阮小二、吳用。

老闆前門拉鏈開了卻不知，女秘提醒道：您車庫免費法律諮詢門開了。老闆不解：看見我的寶馬了嗎？女秘：沒，只有倆破輪胎

春節結束了，今天是上班第一天，員工們陸陸續續感情挽回地來到辦公室開始了新一年的工作。 正當大家暢談節日見聞時，牛經理高興地闖了進來，在給了每位員工一個見面紅包後進行了即興發言：「諸位，過去的一年我公司牛皮不錯，所以發個紅包感謝大家。年前聽說有的企業老闆拖欠工資，因此就像廁所裡扔炸彈——激起民糞！新千年開始了，為了生產出更多更好的牛皮，希望大家在工作上要象廁所裡發大水——糞湧向前！」