愛不愛我

民國四十年左右政府婚姻挽回雖然播遷來台但還是跟大陸方面有所＂交流＂比如說換換情報啊飛機照照相啊......等等我的外公是一名飛行員因此也常常出任務那個時代的機場多半都很簡陋安全設施也很少在加上出任務被敵人打下來的也不少所以一但出去就沒有抱著能回來的心態了當然閒暇時幾個老戰友就會聚在村子裡一起打打麻將啦(大家都住在眷村裡)有一天當他們殺得正起勁時突然聽到大門碰的一聲大家一起抬頭望去鶩！不是剛剛出任務的老王嗎？怎麼這麼快就回來了？只聽到老王氣急敗壞的罵著:好啊！！你們還好意思在這裡打牌啊！！我都已經死了你們還有心情打牌！？說罷轉身就往門外走去起拐羅！！老王港港載說什麼？？格老子底補對喔！！出去看看！！老張若有所思說著當他們四個人追去時卻不見人影我外公也覺得可能出事了於是就說:去機場看看！就在他們正要上車時電話響了老張跑回去接出來時跟大家說剛剛老王摔了！！原來在老王剛剛出去不久飛機就發生了故障就在他要降落時右翼突然起火燃燒於是......後來在出殯的那一天我外公他們四個人燒了一副麻將給老王...... 　　民國四十年左右政府雖然播遷來台但還是跟大陸方面有所＂交流＂比如說換換情報啊飛機照照相啊......等等我的外公是一名飛行員因此也常常出任務那個時代的機場多半都很簡陋安全設施也很少在加上出任務被敵人打下來的也不少所以一但出去就沒有抱著能回來的心態了當然閒暇時幾個老戰友就會聚在村子裡一起打打麻將啦(大家都住在眷村裡)有一天當他們殺得正起勁時突然聽到大門碰的一聲大家一起抬頭望去鶩！不是剛剛出任務的老王嗎？怎麼這麼快就回來了？只聽到老王氣急敗壞的罵著:好啊！！你們還好意思在這裡打牌啊！！我都已經死了你們還有心情打牌！？說罷轉身就往門外走去起拐羅！！老王港港載說什麼？？格老子底補對喔！！出去看看！！老張若有所思說著當他們四個人追去時卻不見人影我外公也覺得可能出事了於是就說:去機場看看！就在他們正要上車時電話響了老張跑回去接出來時跟大家說剛剛老王摔了！！原來在老王剛剛出去不久飛機就發生了故障就在他要降落時右翼突然起火燃燒於是......後來在出殯的那一天我外公他們四個人燒了一副麻將給老王......

一個美麗的姑娘向一位通姦老翁求婚。 老翁：「我倆年齡相差這麼大，合適嗎？」 姑娘：「《婚姻法》沒有規定年齡的差別。」 老翁：「那規定了什麼？」 姑娘：「妻子有繼承丈夫遺產的權利！」

一人賣報人在大喊：快來徵信社看報呀，最新消息，世界一流大騙子，現在已經有200個人上他的當了！一男子好奇，買了一張報紙，只聽那個賣報人又喊到：快來快報呀，最新消息，世界一流大騙子，現在已經有201個人上他的當了！

老大、老二乘坐飛機，老二離婚暈機，不停嘔吐。 一袋吐滿， 老大只好去取袋子，等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因， 老二說：「我看到這只袋子也吐滿了， 只好又喝進去了半袋， 結果他們就全吐了。」

在倫敦的同一條街上，住著第三者三個裁縫。一天，一個裁縫在他的櫥窗裡掛出了一塊招牌，上面寫著：「倫敦最好的裁縫。」另一個看到了，在同一天也掛出了一塊招牌，上面寫著：「英國最好的裁縫。」第三個裁縫看到了，思考了很久。幾天之後，他也掛出一塊招牌，上面寫著： 「本街最好的裁縫。」

有個A君喜歡打賭，而且離婚百賭百贏。有一天B君要教訓他一下，就要求和A君打賭。當然A君很高興，因為他從沒有輸過，就應允了B君。B君說，我能用我的牙咬住我自己的眼睛，你能嗎？A君說，我不能，你要能咬住你自己的眼睛你就贏了。結果，B君把自己的一隻假眼挖出來咬住了。A君輸了不服氣要再打賭。B君就說我能用我的牙咬住自己的耳朵，你敢打賭嗎。A君摸了摸B君的耳朵發現是真的，就說我不能咬住自己的耳朵，你要能你就贏了。結果，B君把自己的假牙摘下來，咬在了自己的耳朵上。哈哈！！

一位年輕的女法官正在審理離婚一件強姦案..... 女法官:請你將當時的情況仔細描述一下. 被害人:當時嫌犯侵入我家中,用刀子威脅我脫光衣服,並要求我幫他...吹喇叭.. 女法官:那犯案用的喇叭呢??是什麼樣子的喇叭?? 被害人:....喇叭...嗯....那個喇叭.... 女法官:將犯案用的喇叭呈上來! 被害人:.... 法警:..... 嫌犯:啊??(不會吧?)

布朗科·納戈斯基是美國徵信一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝 全面被球迷們崇拜。 有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈 斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。 一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭 的納戈斯說：『出了什麼事了？」 納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」

某日，一個醫生、一個建築師偵探和一個律師在一家鄉俱樂部吃午飯，他們的話題扯到了各自的狗身上，想在比一下誰的狗最聰明。醫生的狗首先開始，它從門外銜來一些骨頭在地上擺了一幅人體骨骼圖。醫生給了它一些餅乾作為獎勵。建築師的狗從外面銜來一些樹枝在地上搭了一個艾菲爾鐵塔的模型，建築師也給了他一些餅乾作為獎勵。最後，律師的狗出場了，它與醫生和建築師的狗交談了一番，那兩隻狗便都把餅乾都給了它。律師解釋說，他的狗現在是那兩隻狗的法律顧問了。

老師問學生：「如果你爸爸答應徵信社每月還給別人兩元錢的債，一年他要還多少？」 學生說：「最多四元。」 老師說：「你對數學一無所知！」 學生說：「你對我爸爸也一無所知。」

看台上，兩個素不相識徵信社的球迷爭了起來。 「甲隊准贏。說錯了，就把我的姓倒寫！」 「甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫。」 「你貴姓？」 「姓田。你呢？」 「姓王。」

上課鈴響了，學生婚外情一窩蜂似在擁進教室。 老師堵住一個學生問道：「你叫什麼名字？」 「王小明！」學生回答。 老師啟發他說：「對老師講話時要有禮貌,，必須加上『先生』這個稱呼。好，現在回答我，你叫 什麼名字？」 「王小明先生！」

醫生衝向衣架，喊道：「快把徵信社工具包遞給我。」 「出了什麼事了，爸爸？」女兒驚慌地問。 「剛才，一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。」 女兒鬆了一口氣：「別忙，我覺得，這電話是打給我的。」

兩個公司職員在辦公室的感情挽回飲水器旁閒談。其中一個對另一個說：「昨晚，我和老婆打架了。最後，我讓她跪地求饒。」「她說了些什麼嗎?」另一個問道。「她叫我從床底下滾出來。」

學生上課幹女人徵信社什麼?我看就是下面這些了。 1分鐘，上節課沒有認真聽課，這節課一定補上。 2分鐘，老師講的怎麼這麼簡單，哎想睡覺。 3分鐘，這老師真沒勁，講來講去都是中文。 4分鐘，看我的同桌都睡著了，真是的這麼不認真。 5分鐘，先想想下課後幹什麼吧，以免到時手忙腳亂。 6分鐘，嘻。。。老師的頭上有一點東西，真是太有意思了。(至少比聽課有意思多了。) 7分鐘，最近又要考試了，真不知道該怎麼辦呀。 8分鐘，今天中午吃什麼呀，天天吃的東西我都厭了。 9分鐘，為什麼還不下課呀，都快10分鐘了。 10分鐘，萬歲又過了四分之一的時間了。 11分鐘，怎麼眼前越來越看不清楚了，可能是想睡了吧。 12分鐘，老師今天講課是怎麼了，真像小時候媽媽唱的催眠曲。 13分鐘， @-@ 14分鐘，…… 40分鐘，什麼時候了，該吃飯了吧。 41分鐘，今天的手錶是不是有問題了，怎麼走這麼慢。 42分鐘，我快要坐不住了，真想站一會兒。 43分鐘，下了課趕緊幹事情。。 44分鐘，現在的心情真好呀。 45分鐘，唉，這節課又浪費了，下節課努力呀。叮。。。。。。。。。。 不要問14-40分鐘的時候到哪兒去了，我也不知道，因為周公找我下棋啦。

一對中年夫婦正準備睡覺，突然婚外情發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。「天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！」丈夫驚奇地問。「我實在太高興啊！」妻子笑著說，「五年來，這還是第一次你和我一起出門！」

「轟」的一聲，數以萬計徵信社的人同時來到天堂門口，上帝很震驚：「誰讓你們來的？」 大家左看右看，其中一個人說：「我也不知道啊，今天上司提升我，我興沖沖地坐電梯上樓，到了，誰知剛往電梯外邁腿，就到這兒了」。 另一個說：「不怨我呀，我從電話裡得知我妻子剛給我生了個大胖小子，我高興得一蹦，不想樓就塌了。」 「上帝啊！讓我回去吧！」第三個人說，「我的股票一直低彌，好不容易直線走高，看來要大賺一筆了——時間不等人啊！」 。。。 「大家不要吵了，我承認，是我幹的！」一個外國模樣的人說，「有句話叫『禮尚往來』，你們的人經常大規模地組織我們的人來這裡參觀，今天我也帶大家參觀參觀」。 「混蛋！」上帝也顧不上禮貌了，「組團也要大家願意，再說了，送也要送些達官顯要來，全是些平頭小民，成何體統！」

某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他法律諮詢大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。 這位客人在城裡遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：「請你猜猜我口袋裡到底放了些什麼。要是你猜到了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。」 那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。」 客人說：「再猜猜，這東西外面白，裡面黃。」 「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了一個土豆。」 聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：「朋友，現在請你告訴我們，你在口袋裡到底放了些什麼？」

一男士紅腫著雙眼離婚來上班，同時問：「怎麼了？」 「昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！」 「那右眼呢？」 「我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。」

「醫生,醫生,我在吹口琴時,不小心離婚把它吞下去了」 「喔,樂觀些---讓我們來採取補救措施吧.對了,現在你可以改彈大鋼琴.」 ...