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有一新的水手上船發現船上的人清一色是男生.當然啦! 凡是正常男人都會有需要的啦! 可是在船上又不方便.這時這位菜鳥發現有一個木桶蠻奇特的.凡是有「需要」的人.就在木桶邊的洞「咿咿啊啊」幾聲就搞定了.於是這位菜鳥先生就去找船長了. 「請問船長,我什麼時候可法律諮詢以用木桶?」菜鳥問: 「每天都可以用, 唯有星期日不行!」船長答: 「why?」菜鳥再問: 「因為星期天就輪到你去蹲在裡面了.....」


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某日,學生甲對學生乙說:「我一個學期沒摸過英語書,那天想認認真真看看英語書吧老師竟然不讓。他一把搶了我的書還罵我!」乙問:「不會吧?你難得想學習老師女人徵信社高興還來不及怎麼會罵你?她罵你什麼?」 甲說:「她罵我不學無術,還說我臉皮厚。」 乙問:「那她有沒說為什麼不讓你看書了嗎?」 甲說:「說了,她嫌我看書的地方不好。可人家古人還在雪地裡看書,還頭懸樑錐刺骨呢。看書還要挑地方?什麼邏輯!」乙深有同感說:「是啊,你們老師怎麼這麼不講理?」 甲對乙說:「可不,她還告訴了我父母!」 乙說:「那你父母還不得幫你和她講理呀!」 甲說:「哪呀!我媽也罵我,我爸還想打我哪!」 乙對學生甲說:「沒道理吧!你到底在哪看書了?」 甲理直氣壯地說:「能在哪,在考場上唄!不考試我哪有心情去看書?」


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湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時,總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。別人很奇怪:「你們得和酒鬼幹一場呢!」「對呀,如果有兩個警察徵信抓你,其中一個比別一個瘦小,你先揍哪一個呢?」


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甲:「快把你家的書借給我幾女人徵信社本要厚的,精裝的。」乙:「為什麼?」甲:「我的女朋友今天第一次上門來。」


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一等美女漂洋過海, 二等美女深圳私家偵探珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.


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法院正在審理一件命案,性感的應召女郎坐台南徵信社在被告席上。法官:「根據目前的種種 資料,對你十分不利,你有什麼話可說? 女郎:「有的,命案的當天我一直躺在床 上, 而且,我至有十六位證人。」


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一條狗在街上閒逛,看見櫥窗裡一張告示:「招聘程抓姦序員。會編程,有團隊精神,至少精通兩種語言。均等機會。」  那條狗就進去申請,但是被拒絕了。  「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。  狗不服氣,指著告示上「均等機會」幾字抗議。  經理沒法,歎了口氣,不屑地問道:「你會編程嗎?」  那條狗默默地走到電腦前,編了個程序,運作準確。  「你有團隊精神嗎?」經理問。  那條狗掉頭看了看門外,一大群野狗在外面虎視耽耽。  「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。  「就算會編程、有團隊精神,但是我需要的僱員至少要能精通兩種語言。」  那條狗抬頭看著經理說:「喵-噢。」


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  • Mar 15 Fri 2013 15:36
  • 衙門

老師在講課時,同學在下面嘰嘰喳喳說個不停。 於是老師很生氣地一拍黑板擦,教室裡一下離婚證人子鴉雀無聲。 老師說:「過去縣官斷案,就這樣一拍驚堂木,堂下雅雀無聲的。」 突然有個學生大聲喊:「冤枉啊--」


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奧裡森太太去探望監獄裡的丈夫,丈夫羞徵信社愧地對妻子說:「都是我使你受苦了。」「別這麼說。幸虧你搞到那些錢,它足夠我用幾年呢!」


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在一次 法律基礎知識課上,老師說道:「所謂正當防衛徵信就是對侵害你的人作出暴力行為,照成對方受傷的不用承當法律責任,但是正當防衛不能過分,也就是說別人想把你傷到什麼程度,你也就只能把別人傷到什麼程度。再說得簡單一點,就是:別人怎麼對你,你也只能怎麼對別人怎麼樣。」焦小問到:「老師,那如果有人強姦我怎麼辦?」老師:「!?」


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在旅館內,兩人翻雲覆雨之後,男的抽著煙,問到:你家的通姦管教很嚴吧!如果你懷孕的話,怎麼辦?那我會去自殺,絕不會連累別人。女的回答。是嗎?那太好了!我們再來一次吧!


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  • Mar 14 Thu 2013 17:45
  • 吃土

一位長官到連隊檢查,正趕上士兵吃午飯。「伙食離婚怎麼樣?」他問一個正在吃飯的士兵。「報告長官,湯裡泥土太多了。」士兵答道。 「你們入伍是為了保衛國土,不是挑剔伙食!」長官斥責道:「難道不懂嗎?」「懂,」士兵畢恭畢敬地立正,又斬釘截鐵地說:「但決不是讓我們吃掉國土!」


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有一病人牙疼去找大夫,大夫說:「你的牙壞掉了,要拔下來,可是你的牙現在很結實,等過幾天再拔哈」。 幾天後,大夫又看到這個病人他的牙已經掉了,於是很私家偵探好奇的問:「你的牙是誰給拔的?好技術啊」病人說:「我把牙栓到火車上,結果把火車給拽出去好幾里」。大夫很奇怪:「那你的牙怎麼掉的?」病人回答:「鐵路工人打的。」


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一個被汽車撞傷的人兩天都沒有甦醒過來。 到了第三天,他才緩緩地睜開眼睛。他看看偵探四周,含糊不清地問:「我這是在天堂嗎?」 「不,親愛的。你只是在它附近呆了一會兒。」妻子回答。


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對於出版物錯漏百出, 老師說:誤人子弟。 消協說:假冒徵信公司偽劣。 購買者說:上當受騙。 炒郵者說:要是郵票上有這麼多錯該多好啊!。


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  • Mar 14 Thu 2013 17:42
  • 放假

『小魚你為甚麼在哭??』 『因為我哥哥放假,而我劈腿沒有..』 『那為甚麼你沒有呢??』 『因為我還沒有上學..』


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母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣,慌忙抱起兒子,倒過第三者來拍他的後背,於是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪,趕緊對丈夫說:「你兒子剛才吞下一枚硬幣,卻吐出來兩個,我該怎麼辦?」 孩子爹果斷地說:「繼續喂硬幣。」


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豆豆看見一個大肚子的阿姨,問:你肚子裡有啥子東西?「有個小寶寶。豆豆,你說,阿姨會生個女子徵信弟弟還是妹妹?」 豆豆想了想,偏著頭說:阿姨,你可不可以給我生個哥哥?


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一家飯館有一天收到一封信,大紅的信封上十分徵信社醒目地寫著「感謝信」三個大字。服務員們馬上圍了過來,因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢!他們爭先恐後地拆開信讀了起來:「叔叔阿姨們,你們好!自從開展滅蠅活動以來,我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館,一會兒就打死300多只蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一名,特此表示感謝!」


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  • Mar 14 Thu 2013 17:38
  • 離婚

問女人為何要離婚?〞因為我己經抓住他的把柄了!〞問男人為何要離婚?〞因為我已經摸清楚她的底細了!


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