愛不愛我

三歲的弟弟問爸爸：「為什麼你是爸爸大陸抓姦而我是兒子呢？」 爸爸回答：「因為我比你高呀！」 弟弟點點頭表示明白。 但復又問：「爸爸，你不是說我會越長越高嗎？如果我以後長得比你高了，是不是就該你叫我爸爸了？」

兒子：「媽媽，張老師的語文抓姦不如我。」 媽媽：「你胡說！」 兒子：「真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！」

一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，「咦！裡面的金魚呢？」 「噢！前兩天，剛死掉」老師說。 「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉婚外情疑惑狀，迫不急待的解釋道。

經過多月來的努力，我們的會計工作終於改用電腦處理。我得意地向一位同業宣稱我們我司已經完成電腦化︰「下個月起，我每天只需要兩個小時就能夠完成所有的會計工作了。」 「那真是一大進步，」她冷冷地說，「以前我徵信社用人工操作，每星期也只需要用二個小時。」

兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬離婚不到我們了。」過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是她叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。」

一個小鎮的商人，在一座大城市裡參觀展覽，乘機和幾個男友看了一場脫衣舞。 第二天，他不得不到一個徵信社眼科醫生那裡去求治。他告訴醫生：「當我昨晚看完表演後，我的眼睛又紅腫起來了。」 眼科醫生問過情況後勸告他：「當你再看表演時，設法眨幾次眼睛，就不會這樣了。」

西部大開發，一幫鄉下小伙進城打工。看到街上穿著大膽年輕漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年紀最小的忽然覺得跨下無比難受，於是找了一家私人診所。 大夫看他傻呼呼地，說：「腫了，打針吃藥！」，於是離婚他交了錢，黑心的大夫給他打了鎮靜劑，好了！次日，舊疾復發，他有來到那家診所，這天大夫不在，他老婆幫看。 一小時後，大夫回來了，小伙高興的迎上去說：「謝謝你們不收錢！」 「怎麼回事？」 「那個女醫生醫術真高，不打針不吃藥，不但消了腫，連膿都弄出來了！」 「………………」

一天，英文老師帶了錄音機來上課，準備播放一首名為《黃絲帶結在老榆樹上》的歌。聽歌前，老師略述這首歌的故事：「一個快要出獄的犯人寫信給他的妻子，請她在家門前的老榆樹上結條黃絲帶，以示原諒。他坐車經過看到黃絲帶便下車，否則，只好乘車繼續遠去。」 聽完歌後，老師讓我們寫下感想。有個同學這樣台南徵信社寫道：「雖然我已努力用功，但英文成績仍不好，老師若能原諒我，請在下次上課時，頭上結條黃絲帶。」

上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險—— 於是，第一個人跳了下去，一直叫著：「money，money，money，money……」結果他成功了——渾身是錢。 第二個人也如何找徵信公司跟著跳了下去，喊著：「gold，gold，gold，gold，gold……」結果他也成功了——渾身是金子。 第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：「Oh！Shit！」結果——他渾身是屎！

老陳是「家家富大賣場」的長期老客戶，長久以來，他都以賣場送發給他的優待券來購物。今天，老陳又上賣場買東西，算帳時，發現他的優待券已經用完，於是，他向櫃檯的職員要求再發給他一本優待券。職員告訴他，優待卷已經停發了，他很生氣，就叫職員把經理找來。　　經理拿來了一本新的摸彩券，告訴他這離婚是他們優待長期客戶的新辦法，只要中了幸運號碼，就可和本公司「公開少爺」和「專櫃小姐」免費做愛一次。可是陳武雄不為所動，認為這只是廣告上的噱頭。他說：「你以為我會相信這些廢話嗎？這不過是個騙人的把戲罷了！」　　經理笑一笑，強調說：「是百分之百的真話，你要是不信，你不妨回去問問你太太，她上星期才中獎兩次。」

一對陌生男女在 pub 邂遘之後，兩人移步到比通姦較幽暗的角落風雨交加了起來。當男伴 用手撫摸女方的私處時，她呼吸急促地說..:＂啊!好舒服...............可是你的戒 指弄痛了我....＂好色男一臉氣憤的說......: ＂喂！小姐那是我的手錶哩....＂

話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有私家偵探數十年了…… 　　一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：「想必你們兩每日對看卻不能動手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔。」話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來……邱比特就對他們說：「唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完。」兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：「我把這只鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。」

一年婦女站在車站旁等公車,正想拿出香煙抽,不巧這時免費法律諮詢下起雨來,十分懊惱,正巧這時她看見旁邊一男人在抽雪茄,男人把避孕套的一段剪掉後套在雪茄上面,這樣一來雪茄就不會被淋濕,婦女覺得這是個好辦法就到附近一商店裡買避孕套,店員問她要多大號碼的,她想了一下說:請給我拿一個＂駱駝＂那麼大的

話說一對夫婦去打高爾夫球，結果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃，夫婦倆很不好意思，想說過去陪罪，結果從門裡出來一位英俊的阿拉伯青年，這位青年還沒等夫婦開口便搶先說：「謝謝你們打破玻璃也剛好打破囚禁我的神燈，我是一位被封閉的燈神，我給你們3個願望。」夫婦聽了欣喜若狂，趕忙許第一個願望，他們說外遇希望能成為高爾夫高手，只看那青年念了一段咒語，便告訴他們：「你們現在是高爾夫的高手了！」夫婦很高興。又許第2個願望，希望能成為有錢人，青年說沒問題，念了一段咒語後就說：「在你們有生之年每個月會多出50萬美元！」於是乎夫婦要許第3個願望時，青年卻說：「我被封印在燈裡面長達500多年，已經忘了魚水之歡的感覺，希望你們能先幫我！」夫婦想了一下，覺得這不忍拒絕，於是先叫老婆和青年纏綿一番，經過一夜纏綿，青年問：「你今年幾歲？」那老婆說：「29！」青年接下說：「。。。。。」「。。。你今年都29歲了還相信有燈神啊！！」

一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路第三者中那條白線是表示什麼呢？」「先生……那大概是為自行車準備的。」「那像S的指示牌是什麼意思？」「這是說明這個地段有蛇……」

一位女子學院的院長，正在對她的女學生發表一篇有關性道德的演說。 她告誡聽眾：「每當誘惑來臨的時候，只要用彰化徵信社一個問題來提醒自己：『難道一小時的銷魂值得換取一生的羞辱嗎？」坐在後排的一位漂亮女子起提出問題：「請問你說說支持一小時的妙法如何？」

荒馬亂中，在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏台中徵信社的美麗修女，美麗修女經過一番掙扎，還是難逃魔掌。後來回到修道院來，就顫驚的對住持說：「那可惡的男人很快的捉住我，並剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中．．．住持，你說我該怎麼辦？」住持：「那你趕快吃檸檬，而且馬上吃。」修女：「吃檸檬？為什麼要吃檸檬丫？？」住持：「等一下不是有人要來嗎？如果你那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！」

有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所.空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。於是他急忙進去女生廁所，拉完後，發現馬徵信桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、ATR他很好奇，這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀。不過，還是很好奇，於是按了第一個HW鈕……咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒喔！原來是Hot Water之意。他心想：那HA就是Hot Air羅！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。那ATR到底是什麼意思？ 應該是更棒的服務吧！於是他按下第三鈕，突然一陣劇痛，眼前一黑暈眩過去……等他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，我手上拿的是你的老二，我把它放在你的枕頭旁！」「哇哇哇！怎會這樣？」他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。先生，你誤觸了ATR.鈕，那是Automatic Tampon Remover——衛生棉條自動拔除器。

有個人希望有鬍子以增加男性的魅力，於是便找整形醫生替他人工移植。 第一次醫生用頭髮移植，結果他的徵信反應是：雖然不錯，但總會因頭皮屑而發癢；於是醫生改用腋下毛替他移植，可是他還是不舒服，因為有狐臭；醫生只好改用男性下體的毛髮來代替，結果沒想到他每次看美女，舌頭就會變硬，並且自動伸出來；最後醫生不得不用女性的下體毛髮試試看。 結果，此君告訴醫生說：好是好，可是每個月都會流一次鼻血！

美國人甲：「聽說你們州長當選了？」 美國人乙：「你會不知道，我們美國人徵信對政客只有一句評語，」 「怎麼說的？」 「如果說一個政客是正直的話，那麼，他顯然是個新手。」