愛不愛我

老師：“克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？” 克老德：“是的徵信社，可你是怎么發現的呢？” 老師：“莫德第十題答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

電路老師一向留很多作業。 某一堂課老師說：“今天少留幾道題。” 學生大聲疾呼：“徵信不要啊，那樣我會不適應的！

班上甲乙丙三男不織布袋生同時愛上一女孩！某日上課此女孩偶放一屁，為掩其窘境，甲起身對全班說：對不起，這屁是我放的！話音剛落此女又放一屁，乙趕緊起身對全班說：此屁是我放的！丙見甲乙均有表現，正后悔自己反應慢，只聽此女又放了第三個屁，丙嘩的一下起身指著此女對全班說：她剛才放的屁和以后放的屁我全包了

某次，經過一不織布袋澡堂，名曰：華清浴池。某臺灣人，習慣的從右向左讀，恰為：池浴清華。

五年級課堂上，老師正給學生講解“冰凍三尺非一日之寒”的道理， 外勞申請 老師問：冰凍三尺非一日之寒的道理，大家懂了嗎？ 一學生舉手道：老師，提個問題可以嗎？ 老師：講。 學生：與冰凍三尺有關的什么問題都可以嗎？ 老師：可以。 學生：冰凍三尺非一日之寒，哪冰凍幾尺是一日之寒呢？ 老師：。

如果一個中學教師要出一道關于換燈泡的考題，他會怎樣出呢？ 1、如果是50年外勞申請代，考題可能是：換上一只蘇聯的燈泡，計算出電流與電壓，并用俄文寫一短文“蘇聯的新型燈泡”。 2、如果是60年代，考題可能是：換上一只我國自行研制的新型燈泡，并計算出串聯、并聯不同接法對變壓器的影響，并寫一作文“換燈泡，學科學”。 3、如果是70年代，考題可能是：與工人師傅一起換上一只“光明牌”燈泡，并回答電流與電壓是不是同一個概念（此題不計分），并寫一百字作文“記參加一次換燈泡勞動”。 4、如果是80年代，考題可能是：寫出六種不同的換燈泡方法，計算出在真空中的環境中哪種方法最好（精確到小數點后6位），并寫一作文“換燈泡與高考”。（不少于1000個字） 5、如果是90年代考題可能是：在電腦上設計出十種不同的換燈泡三維程序，要求此程序能自動殺死病毒，完成所有計算，并讓該程序告訴我們合適的作文題目。

有位朋友會寫詩，不過他是個電腦盲。我建議他學電腦，好讓他的作品發到「榕樹下」供大家分享。可他不但不聽我的建議，反而和我論理。他說：「連唐代大詩人李 徵信社白都不會使用電腦，我無名小輩用它又有何用！」 聯繫作者naxilad@sina.com

馬丁是位電腦操作員，他貪污了一大筆公款，攜款出走，準備逃出國去，可是由於他平時與外界接觸少，到處流浪了很久，也沒能逃出國去。 過了這麼一段擔驚受怕的日子，當他躺在旅館的床上，心慌意亂、煩躁絕望、神經快要崩潰的時候，他忽然想到了互聯網。據說互聯網是萬能的，它可以解答任何人的任何疑難問題，在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通過旅館裡的電腦和電話，接通了互聯網，開始尋找有可能逃出國去的信息的站點，通過搜索引擎的苦苦搜尋，他終於發現了一個網站，站名叫做：逃亡者的天堂。 馬丁接通主頁，主頁上有這樣一段話：歡迎 網頁設計你光臨我們的網頁，如果你犯了法，正在逃亡的路上，想要擺脫司法機關的追蹤，我們可以教會你如何擺脫追蹤，逃到一個絕對安全的天堂，到了那裡，你用不著再擔心有人來追捕你，每天還有免費的食宿，每天都生活在網中。「太妙了，這正是我想要的」，馬丁非常高興，馬上用鼠標點了一個接通下頁的按鈕，過了很長的一段時間，就在馬丁等得有些不耐煩的時候，屏幕上終於出現了一段文字：「謝謝你的光臨，由於你訪問了本網站的主頁，你很可能就是我們想要追捕的一個罪犯，我們已經發現了你的藏身之所，現在警車就在外邊等著你，你可以收拾好東西，出門上警車去，到了監獄裡，你用不著再擔心有人來追捕你，還有免費的食宿，每天都生活在鐵絲網中。」落款是：司法部。然後，馬丁聽到旅館的窗外響起了刺耳的警笛聲。

飛行中的客機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了個跟頭方才恢復正常。座艙中的乘客驚慌 網頁設計失措，大聲喧嘩。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說： 「請女士們，先生們大可不必驚慌，飛行一切正常，剛才的情形只不過是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。」

史密斯是個年輕的律師，業務上很能幹，但十分健忘。一次，他被派往聖路易斯去會見一位重要的訴訟委託人，以解決一件疑難案件。第二 網頁設計天，他那個事務所的老闆收到他從聖路易斯發來的一份電報： 「忘記訴訟委託人的姓名，請即電復。」 老闆復電： 「委託人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。」

　　有一個媽媽帶著她的 網頁設計小寶貝出去，在公車上哄著她的寶寶，有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看就說：「哇！好醜的寶寶！」媽媽聽了就好難過唷！！就一直哭 一直哭，後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這麼傷心就安慰她說：「這位太太，你為什麼哭得這麼傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！我去幫你倒杯冷開水！！心情放輕鬆點嘛！！」過了一會ㄦ那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了！！別再哭了！！把這杯水喝了就會舒服點，還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！！」

一位小學教師正在向她的學生們介環保袋紹說她是一名共和黨人，並且為之自豪，並且說能夠有一位共和黨人當上總統是多麼美妙的事情。末了，她向全班問道：「好吧，那麼支持小布什的請舉手。」全班都舉起手來，只有一個小姑娘沒有。教師驚訝地問她為什麼不舉手，小姑娘回答說：「哦，因為我是民主黨人，並且為之自豪。」 教師非常吃驚：「我的天啊，你怎麼會選擇民主黨，告訴我為什麼。」 小姑娘說：「我的父親是民主黨人、我的母親是民主黨人，所以我也是。」 教師看起來很生氣，她說：「這說明不了什麼，你不一定要追隨你父母的政治觀點。這麼說吧，假如你父親是個罪犯，你母親也是個罪犯，那麼你會怎麼樣？」 小姑娘笑了：「那麼我就會是一個共和黨人！」

安妮從幼兒園回家，對媽媽說：「媽媽，捷克向我求婚！」 媽媽問：「他有固 真人輪盤定的工作嗎？」 安妮說：「他是我們班專職擦黑板的！」

某富家男子，目不識丁，卻在他的屋裡擺滿了書籍，向他人炫 耀。 一天，他的一個朋友寫信 黃金十點半客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對 他說：「你的朋友是來借《宋史》的。」他大怒，說：「叫他到別處借去， 我家沒有『送死』的東西！」 上

一天，湯姆開著車，路過一街道時，發現自己的朋友約翰在路邊哭。。 於是，湯姆下車，問約翰出了什麼事情？ 約翰指了指路旁邊撞的稀爛的車說，「你看那裡！」 湯姆看了車後，安慰說：「沒關係！車毀了再買輛新的啊 約翰又 真人輪盤說：「你看看車裡」 湯姆看了看車裡後說，「沒關係！女朋友死了，再找個新的啊！」 約翰最後說：「你再看看她嘴裡。。。」

親愛的老王： 昨天你兩眼瞪得還二餅似 真人輪盤的，今天就閉成二條了。也不知中了東南西北什麼風，雖然你一生很想綠發，但家中還是象白板一樣。今天你的麻友們都來了，是清一色。你夫人說你去了，對家庭是大四喜，可我們缺了一個人，只能是小三元了。明天等你到了火化場，你就真等到了夢寐已久的時刻--糊了！！

幼兒園美術老師在黑板上畫了個蘋果。 「這是什麼呀？」 「屁股！」 「什麼？」 「屁股！」 美術老師被 真人輪盤氣哭了，去找來園長。 園長來到教室，看了看黑板，問：「誰畫了個屁股欺負老師？」

老師：「是先有雞還是先有蛋？」 學生：「先機後蛋。」 老師：「為什 真人輪盤麼？」 學生：「因為我天天玩遊戲機才考了個大鴨蛋。」

比爾?蓋茨到上帝那報道，要求在決定最後住在天堂 真人輪盤和地獄之前先參觀一下，比爾?蓋茨看到天堂裡人們過著平靜的生活，但日子不溫不火，而地獄裡到處是陽光沙灘和投懷送抱的三點式美女。於是比爾?蓋茨決定住地獄。一個月後，上帝決定看看比爾?蓋茨在地獄裡過得怎麼樣，結果看到年輕的億富翁正在一個冰冷的小黑屋裡忍饑挨餓。比爾?蓋茨向上帝大喊，要求投訴：「為什麼和我看到的那麼不一樣？」「比爾，你之前看到的是屏幕保護。」

某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，生理需要基本靠手！ 上一條笑話：姐姐 今晚怎麼幹 賭場戰爭？　　　下一條笑話：文革那會兒常批黃書