愛不愛我

三歲的弟弟問爸爸：「為什麼你是爸爸大陸抓姦而我是兒子呢？」 爸爸回答：「因為我比你高呀！」 弟弟點點頭表示明白。 但復又問：「爸爸，你不是說我會越長越高嗎？如果我以後長得比你高了，是不是就該你叫我爸爸了？」

兒子：「媽媽，張老師的語文抓姦不如我。」 媽媽：「你胡說！」 兒子：「真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！」

一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，「咦！裡面的金魚呢？」 「噢！前兩天，剛死掉」老師說。 「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉婚外情疑惑狀，迫不急待的解釋道。

經過多月來的努力，我們的會計工作終於改用電腦處理。我得意地向一位同業宣稱我們我司已經完成電腦化︰「下個月起，我每天只需要兩個小時就能夠完成所有的會計工作了。」 「那真是一大進步，」她冷冷地說，「以前我徵信社用人工操作，每星期也只需要用二個小時。」

兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬離婚不到我們了。」過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是她叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。」

一個小鎮的商人，在一座大城市裡參觀展覽，乘機和幾個男友看了一場脫衣舞。 第二天，他不得不到一個徵信社眼科醫生那裡去求治。他告訴醫生：「當我昨晚看完表演後，我的眼睛又紅腫起來了。」 眼科醫生問過情況後勸告他：「當你再看表演時，設法眨幾次眼睛，就不會這樣了。」

西部大開發，一幫鄉下小伙進城打工。看到街上穿著大膽年輕漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年紀最小的忽然覺得跨下無比難受，於是找了一家私人診所。 大夫看他傻呼呼地，說：「腫了，打針吃藥！」，於是離婚他交了錢，黑心的大夫給他打了鎮靜劑，好了！次日，舊疾復發，他有來到那家診所，這天大夫不在，他老婆幫看。 一小時後，大夫回來了，小伙高興的迎上去說：「謝謝你們不收錢！」 「怎麼回事？」 「那個女醫生醫術真高，不打針不吃藥，不但消了腫，連膿都弄出來了！」 「………………」

一天，英文老師帶了錄音機來上課，準備播放一首名為《黃絲帶結在老榆樹上》的歌。聽歌前，老師略述這首歌的故事：「一個快要出獄的犯人寫信給他的妻子，請她在家門前的老榆樹上結條黃絲帶，以示原諒。他坐車經過看到黃絲帶便下車，否則，只好乘車繼續遠去。」 聽完歌後，老師讓我們寫下感想。有個同學這樣台南徵信社寫道：「雖然我已努力用功，但英文成績仍不好，老師若能原諒我，請在下次上課時，頭上結條黃絲帶。」

上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險—— 於是，第一個人跳了下去，一直叫著：「money，money，money，money……」結果他成功了——渾身是錢。 第二個人也如何找徵信公司跟著跳了下去，喊著：「gold，gold，gold，gold，gold……」結果他也成功了——渾身是金子。 第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：「Oh！Shit！」結果——他渾身是屎！

老陳是「家家富大賣場」的長期老客戶，長久以來，他都以賣場送發給他的優待券來購物。今天，老陳又上賣場買東西，算帳時，發現他的優待券已經用完，於是，他向櫃檯的職員要求再發給他一本優待券。職員告訴他，優待卷已經停發了，他很生氣，就叫職員把經理找來。　　經理拿來了一本新的摸彩券，告訴他這離婚是他們優待長期客戶的新辦法，只要中了幸運號碼，就可和本公司「公開少爺」和「專櫃小姐」免費做愛一次。可是陳武雄不為所動，認為這只是廣告上的噱頭。他說：「你以為我會相信這些廢話嗎？這不過是個騙人的把戲罷了！」　　經理笑一笑，強調說：「是百分之百的真話，你要是不信，你不妨回去問問你太太，她上星期才中獎兩次。」