愛不愛我

有一新的水手上船發現船上的人清一色是男生.當然啦! 凡是正常男人都會有需要的啦! 可是在船上又不方便.這時這位菜鳥發現有一個木桶蠻奇特的.凡是有「需要」的人.就在木桶邊的洞「咿咿啊啊」幾聲就搞定了.於是這位菜鳥先生就去找船長了. 「請問船長,我什麼時候可法律諮詢以用木桶?」菜鳥問: 「每天都可以用, 唯有星期日不行!」船長答: 「why?」菜鳥再問: 「因為星期天就輪到你去蹲在裡面了.....」

某日，學生甲對學生乙說：「我一個學期沒摸過英語書，那天想認認真真看看英語書吧老師竟然不讓。他一把搶了我的書還罵我！」乙問：「不會吧？你難得想學習老師女人徵信社高興還來不及怎麼會罵你？她罵你什麼？」 甲說：「她罵我不學無術，還說我臉皮厚。」 乙問：「那她有沒說為什麼不讓你看書了嗎？」 甲說：「說了，她嫌我看書的地方不好。可人家古人還在雪地裡看書，還頭懸樑錐刺骨呢。看書還要挑地方？什麼邏輯！」乙深有同感說：「是啊，你們老師怎麼這麼不講理？」 甲對乙說：「可不，她還告訴了我父母！」 乙說：「那你父母還不得幫你和她講理呀！」 甲說：「哪呀！我媽也罵我，我爸還想打我哪！」 乙對學生甲說：「沒道理吧！你到底在哪看書了？」 甲理直氣壯地說：「能在哪，在考場上唄！不考試我哪有心情去看書？」

湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。別人很奇怪：「你們得和酒鬼幹一場呢！」「對呀，如果有兩個警察徵信抓你，其中一個比別一個瘦小，你先揍哪一個呢？」

甲：「快把你家的書借給我幾女人徵信社本要厚的，精裝的。」乙：「為什麼？」甲：「我的女朋友今天第一次上門來。」

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法院正在審理一件命案，性感的應召女郎坐台南徵信社在被告席上。法官：「根據目前的種種 資料，對你十分不利，你有什麼話可說? 女郎：「有的，命案的當天我一直躺在床 上， 而且，我至有十六位證人。」

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老師在講課時，同學在下面嘰嘰喳喳說個不停。 於是老師很生氣地一拍黑板擦，教室裡一下離婚證人子鴉雀無聲。 老師說：「過去縣官斷案，就這樣一拍驚堂木，堂下雅雀無聲的。」 突然有個學生大聲喊：「冤枉啊--」

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在一次 法律基礎知識課上，老師說道：「所謂正當防衛徵信就是對侵害你的人作出暴力行為，照成對方受傷的不用承當法律責任，但是正當防衛不能過分，也就是說別人想把你傷到什麼程度，你也就只能把別人傷到什麼程度。再說得簡單一點，就是：別人怎麼對你，你也只能怎麼對別人怎麼樣。」焦小問到：「老師，那如果有人強姦我怎麼辦？」老師：「！？」