愛不愛我

有個男人疑心特別大，總是懷疑妻子抓姦有不軌行為，但就是抓不住什麼把柄 ，無奈之際他只好求助於私人偵探。 過了幾天，他雇的那位私人偵探興沖沖地跑來向他報告： 「昨天晚上8點鐘，你太太在鄉村酒店門口和一個男人見面， 然後坐上一輛出租車來到假日旅館，他們要了一個房間，房間 號是311。我用高倍望遠鏡看到，他們一進屋就擁抱在一起， 大約過了半個小時後，他們開始脫衣服……」 「後來呢？」那個男人急不可耐地問道。 「後來窗簾就放下來了。」 「咳，總是這樣。」他失望地說：「我心中的疑惑總是找不到答案。」

一個列兵喝得醉醺醺後回來，被連長看見。「你要外遇是不喝灑，早就成了上士了。」連長說。 可是我喝灑之後，會覺得自己已經成了上校。「列兵瞇著眼睛說。

我有個阿姨十分喜歡逛金鋪，一看見金燦燦的外遇黃金就兩眼發光，奈何長得比較寒酸，金鋪的店員總沒給她什麼好臉色。一天，她故地重遊，金鋪店員又給她臉色看，她昂然曰：「看什麼看？你要是買得起，還用站在這裡嗎？」店員昏倒一片。

一位汽車司機把車停在路邊，以便打離婚證人個盹。當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：「快到8點了。」他剛入睡，敲窗聲又響了起來：「先生，您知道時間嗎？」他只得再次看表，告訴他：8點半了。敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：「我不知道時間！」太瞌睡了，司機再次躺下。但幾分鐘後，一位過路人又敲起了窗戶：「喂，先生，現在是9點差一刻！」

有一次開聯歡會，輪到講方言這個節目，黃教授徵信被逼無奈，來了一段豫劇念白：楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個雕翎箭，正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻樑骨。

南昌某區的公路旁插了個牌子：」注意，請不徵信社要超速行駛，「旁邊也不知道是誰還在上面貼了個廣告：我們也熱誠為您服務，殯儀館

政客對妻子說： ——你應該祝賀我，我被選找人上了！ ——你不是在騙我吧？ ——不，親愛的，現在已經不需要了！

有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常外遇緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非 常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。 當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」

有一對小麻雀站在樹上唧唧喳喳對話,一隻小婚姻挽回麻雀傷心的哭著,另一隻小麻雀著急的解釋著:＂親愛的,你別哭了,求求你,你聽我解釋,我腳上的環是動物保護協會給我戴上的,真的不是我的結婚戒指.

讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是通姦男的，一種是女的； 進了高中，發現老師還是有兩種： 一種是會打人的，一種不會打人； 考上大學，發現老師也是有兩種： 一種是有學問的，一種是沒學問的； 自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的。