愛不愛我

某人敲一家劈腿吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：「幹什麼呀？」那人說：「請給我一杯水吧！」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說：「人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施捨給我一杯牛奶。」吝嗇鬼歎了口氣，說道：「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連一杯水也不會給你的。」

一位年邁的男子徵信總是害怕癱瘓。一天，他帶著妻子去參加朋友的晚宴。席間，妻子聽到他喃喃自語：「果然如此，我得了麻痺症！」看到妻子滿臉驚訝的神色，他解釋說：「我不停地捏自己的大腿，捏了五分鐘，竟然一點感覺也沒有！」妻子一聽，生氣道：「我正想問你，幹嘛老捏我的大腿呢？」

有一對夫妻新婚不久．丈夫偷腥被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休假回家。 當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。 半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：〞不好！你丈夫回來了！〞 妻子嘟噥了一聲：〞不可能，他在外國呢。〞

談判時，外商打了個噴嚏，剛好通姦翻譯也打了個噴嚏，經理滿臉不高興地說：「不用你翻譯，這個我懂。」

有一次考試，監考老師出軌在學生桌下發現紙條。老師：這是你的嗎？學生：不是。老師：不是？不要狡辯，是不是你的？學生：真的不是。老師：你老實說，我不記你過。學生：我的在這裡。

科大女生一回頭，喬丹離婚證人不會打籃球 科大女生二回頭，巴喬不會踢足球 科大女生三回頭，嚇的男生齊跳樓 科大女生四回頭，男人生命到盡頭

一個醉漢走到自動高雄徵信社裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。 一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。 「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？」

富城淚眼汪汪的站在老師面前泰山買屋哭訴道：我也不認為您所做的事情都是對的，可是我有因為這樣，就一直去找您的父母嗎？

張春橋坐特快火車趕往偵探上海。突然，火車猛一剎車，停在那裡好長時間不開動。 張春橋叫人把司機找來，聲色俱厲地問：「為什麼隨意停車?」 司機說：「首長息怒，您指示『寧要社會主義的晚點，不要資本主義的正點』，如今您就坐在車裡，我怎麼敢開安全正點車呢?」

有三個男人..在天堂的徵信社入口相遇...一個天使就問啦...你們三個人是怎麼死的啊.... 第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...就急忙下樓...衣服不整...叫了一部計程車...可是好死不死的..天空就掉下來一台冰箱....於是我就翹翹了....嗚.... 　　第二個就說啦....我那天出差...提早回來想給老婆一個驚喜...沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到沒看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙叫計程車要逃... 我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚... 　　第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....