愛不愛我

買者：在你處徵信社買的房子整整少了4個平方米！　　賣者：你買的房子是夏天造的，而現在是冬天了呀！

陸先生徵信造房子，有一大堆碎磚要運走，工人說要兩輛卡車。陸先生對工人說：“不必花運費了！你在空地上掘個坑，埋了它罷。”工人：“那么，挖出來的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一點，一起埋下去不就行了。”

　某人到武漢，車徵信社子將經過武漢長江大橋時，看見路邊寫這大牌子“武漢市長江大橋”。這人很納悶：怎么武漢市長的名字叫‘江大橋’呢？再說了，市長還做什么廣告呢？這個時代什么事都有！

一個人騎摩托車喜歡反穿衣徵信社服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。 一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 員警趕到后... 員警甲：好嚴重的車禍。 員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。 員警甲：嗯，沒有呼吸了......

主婦叫女仆煮鴨。女仆沒有放水，將徵信社鍋子燒爆了，鴨也燒焦了。主婦問她：“為什么不放水？”她答道：“鴨得了水就要游掉的。”

王八的屁股叫‘規定’ 　　王八倒立叫‘上面有規定’ 　　王八翻跟頭叫‘規定一個接著一個’ 　　王八背著廣告設計小王八叫‘上面又有新規定’

小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：“這是什么？” 　　小露絲很快回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙。” 　　老師說：“好離婚了，不用考了，你已被錄取了。”

我是一個聰明的賊，早就上了公安局的黑名單。 　　這天，我照例在廣場上搜索獵物，一位迷人的長發姑娘進入我的視線。她正坐在廣場邊的長椅上吃冰激凌，精美的坤包隨意擱在身邊。 　　我繞到她的背后，輕而易舉就盜走了包。包里有一串鑰匙，亮閃閃的；一沓鈔票，挺厚的；一部新款手機，價格不菲。 　　手機的待機畫面正是那個迷人的姑娘，我正欣賞屏幕上的美女時，“嘀嘀”，手機響了，一條短信跳了出來：“親愛的，咱們結婚的錢我已籌齊了放在家里，我有點事要處理，可能會晚些回去，永遠愛你！” 　　我在包的角落里找到一張繳納電話費的發票，上面有她的家庭住址。我掂著鑰匙串，心里樂開了花。 　　我攔了一輛出租車，趕往目的地。很快，我來到一扇防盜門跟前。我先掏出手機，照著發票上的號碼撥了幾個數字，很快，屋子里傳出電話鈴聲。一分鐘后，我確定家里沒人，才大大方方地打開門。 　　我隨手拉上防盜門，正準備翻箱倒柜，突然，感覺到有一雙機敏銳利的眼睛正盯著我。我小心地掃視周圍，看見客廳的墻壁上掛著一幅大像片，像片上還是那個漂亮妞，只是穿著警服。 　　不好，可能有詐。我轉身就去開門，可使出了吃奶的勁兒，防盜門紋絲不動。 　　咦？門背后貼著一張紙條，我湊上去一看，一屁股癱坐在地上。紙條上寫著：“請君入甕，謝謝配合！” 　　這時，樓道里響起嘈雜的腳步聲，緊接著門開了，最先跨進屋的就是那個美女。她掏出手銬，嫵媚地一笑，說：“我是新調來的專職反扒警察，你還有什么話要說？” 　　我乖巧地伸出雙手，徵信只說了四個字：“佩服佩服！”

一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。 　　英國人問中國人：“您的先人什么時候出來吃東西?” 　　中國人答道：“當您徵信社的先人出來賞花的時候。”

送你一份有屎以來，網頁設計糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！